Свежие анекдоты

Время Историй
1.

Интервьюер: Почему нам стоит нанять вас?
Я: У меня высокая репутация на StackOverflow?
Интервьюер: Вы приняты.
Босс: Не могли бы вы...
Я: Это тупой вопрос.

2.

ЖЕНА: [смотрит «Планету обезьян»] Это так глупо и не реалистично, что над людьми доминируют тупые животные
Я: [сижу на полу потому что моё место на диване заняла кошка] Хаха, ага

3.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

4.

Первая встреча космонавтов с инопланетянами в космосе. Инопланетяне:
— Что это вообще за планета — Земля?
— Планета наша прекрасна! Вот люди — гавно.

5.

Разговор двух работяг:
— Начальство говорит мол времена тяжёлые, нужно перетерпеть, преодолеть, затянуть пояса..
— Так а чего же начальники с себя не начнут-то?
— Эх, на них, к сожалению, пояса уже не сходятся, чтоб их затягивать...

6.

Объявление в баре:
Из-за социального дистанцирования бар работает на треть наших возможностей.
Поэтому тех, кто не может пить за троих, любезно просим покинуть заведение и оставить это место профессионалам.

7.

— Захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и представляешь, с каждой фоткой она все красивее и красивее!
— То есть фотки все более и более старые?

8.

Женщина способна сделать мужчину миллионером в двух случаях:
1 Если оставит ему наследство
2 Если до этого он был миллиардером

9.

Сейчас услышала как мужик говорит по телефону на улице «что за слово такое АВОКАДО, Маша, не морочь мне голову, я куплю колбасу и всё!»

10.

Девушки на первом свидании в 15 лет: ой нет, спасибо, я ничего не буду, я не голодная
Девушки на первом свидании в 20 лет: ой нет, спасибо, я буду только кофе
Девушки на первом свидании в 25 лет: ну смотри, тебя никто за язык не тянул, с удовольствием поем и прибухну.

11.

Блять, обожаю бабушку
— Ба дай денег пожалуйста
— тебе не на наркотики?
— нет
— тогда зачем тебе деньги

12.

Не портите кофе сахаром
Коньяк огурцом
А любовь женитьбой

13.

— Милая, ты пойдёшь за меня замуж?
— Да, любимый, пойду.
— Хорошо, я подумаю...

14.

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

15.

— Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
— А это и есть паранормальные мужики.

16.

— Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шaлaвoй, которая даёт направо и налево.
— А теперь?
— Теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

17.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

18.

— Как ты относишься к садомазо?
— Прекрасно!
— Ну собирайся, поедем в сад, деревья известкой мазать будем.

19.

В новостях сказали, что нужно держать друг от друга дистанцию в 2 метра
В связи с этим у меня вопрос: а обязательно так близко подходить?

20.

Увидел как ребенок взял эскимо, выкинул из него палку и продолжил есть. Гений!
Без палки оно не упадет, без палки ты не будешь чувствовать вкус дерева во рту, без палки ты не страдаешь и не познаёшь мир таким каков он есть. А ну засунь палку обратно, засранец!

21.

Я вчера познакомился с девушкой и мы как?то сразу перешли на «ты».
Что, прямо сразу?
Да. Она сразу мне сказала: «Да пошел ты!..
0 комментариев
Чтобы оставить комментарий, войдите на сайт.