1.

Подсчитываю калории
Завтрак: 300
Обед: 500
Ужин: 700
Тут попробовала, там откусила, пока готовила ужин: 8374

2.

— Если долго всматриваться в документацию
— То она начнет отвечать на твои вопросы

3.

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу.
Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.

4.

Когда хожу по магазину в маске и перчатках, а рядом ходят дети без них, то ощущаю себя бабкой у подъезда, которая летом в жару на лавочке сидит в куртке и шерстяных носках.

5.

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

6.

Я: [падаю в озеро и тону]
[рыбаки вытаскивают из воды моё тело]
РЫБАК 1: Боже мой, только глянь до каких гигантских размеров раздуло его труп от воды
РЫБАК 2: Он утонул только минуту назад

7.

Теплый вечер, спальный район Санкт-Петербурга.
Группа нетрезвых молодых людей, гогоча, тычет пальцами в витрину закрытого овощного ларька:
— Гыгы, гляди, «помидоры на ветке», а «на ветке» написано через дефис!

8.

Фраза «как дела в офисе, пацаны»
2019 год: насмешка
2020 год: вопль ностальгии

9.

Не очень понимаю, почему у разговоров о погоде репутация пустых и бессмысленных
ГИГАТОННЫ воздуха движутся и гнут деревья! КУБИЧЕСКИЕ КИЛОМЕТРЫ ВОДЫ летают над нами но иногда падают вниз! А бывает в виде ледяных шаров! Электричество В НЕБЕ!
Если не это существенно, то что вообще?

10.

Сели с дочерью (5 лет) в такси, едем в ресторан.Дочь говорит :"мама, а почему когда мы ехали от гостей вчера, то на окнах можно было рисовать, а эти сейчас что, не запотели? «
„Ну, подожди, малышка, мама же еще только ТУДА едет.. “

11.

— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

12.

Моя самая нелюбимая поза во время секса, это когда я сижу на углу кровати, она рядом, и я говорю: «со мной такое первый раз, не знаю что не так...»

13.

— Почему в моей пицце совершенно нет начинки?
— Это традиционный русский рецепт, называется блины.

14.

Ещё несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!

15.

Бабушка связала Олегу шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется — колется,
и не хочется — колется

16.

— Извините, а почему в вашем строительном магазине только китайские рулеточки?
— Знаете, у нас раньше были в продаже и русские рулетки, но покупатели их как-то побаивались.

17.

— Как ты обходишься без спорта?
— Только что следил, как две капельки дождя стекали наперегонки и я не испытывал большего азарта уже несколько недель.

18.

— В слове „муж“ „м“ это мужчина, „ж“ это женщина, а „у“ это предлог, мужчина у женщины, а значит мы должны жить в твоей квартире поняла?
— Да

19.

Я ждала парня возле дороги и ко мне подошёл мужик с вопросом „работаешь?», а я затупила и ничего не понимая ответила "учусь“

20.

— Мне, пожалуйста, бигмак, морковные палочки и колу
— Стандарт?
— Двойной

21.

? Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
? Именно так, ваша честь.
? Тогда зачем же вы все же сообщили об этом сейчас?
? Похоже, что карту нашла жена этого вора!

22.

Знал бы 12 летний я что когда вырасту буду просыпаться когда захочу, еду из Макдональдса будут прямо домой привозить, а за компом можно хоть весь день сидеть – я бы просто ахуел.