1.

Дочь пришла из школы (начальная школа) с первой двойкой. Понимаю, что она боится взбучки, матери нет, а я её никогда не ругал. Подумал и злобно говорю: «Ах, значит двойка?! Неси кастрюлю с кухни, сейчас я тебя съем!» Ушла, слышу грохот посуды, всхлипывания, приходит с кастрюлей на голове и пищит сквозь слёзы: «Папочка, не ешь меня!» И тут я уже взорвался смехом :) Утешил, накормил, помог с работой над ошибками, вечером с женой ещё смеялись, два двоечника с дочкой отличницей.

2.

Почти год назад молодой человек сделал предложение. Собирались пожениться в сентябре. Потом я вылетела из универа, а теперь он говорит, что свадьба будет, только если получу диплом. Я добьюсь этого диплома и брошу его нахрен. На ЛЮБИМЫХ жениться надо, а не на дипломе!!!

3.

Было это несколько лет назад. Была нелётная погода. Народа в аэропорту собралось очень много, все ждали вылета (который задерживался уже на 1 день). Один мужик уже успел набухаться. И тут по справочной начали объявлять о задержке очередного рейса. Весь зал затих. И тут этот бухой мужик говорит: «А ну, сука, повтори!» И по справочной говорят: «Повторяю...» Ржал буквально весь зал))))

4.

У меня бабушка про звук входящих сообщений вконтакте говорит: «Как будто курица яичко снесла». Недавно отошла от ноута, и в это время друг атаковал сообщениями. Бабушка мне в соседнюю комнату кричит: «У тебя там куры целый взвод отложили, иди принимай».

5.

Перед своим отъездом мой парень распихал по всей квартире кучу моих любимых сладостей – гематогенок, а когда мы были уже далеко друг от друга, он звонил и говорил, где находится очередной батончик. И так приятно было, сразу тоска как-то отступала :)

6.

Давно мечтаю о том, что, когда мне будет исполняться 30 лет, то в день рождения надену тельняшку, начну бухать с самого утра и дурным голосом распевать:"В этот день родили меня на свет……Мне сегодня тридцать лет!"Нетленочка «Сектора Газа». Остался год, жду. Я девушка.

7.

Мой отчим воспитывал меня с 4 лет. Он всеми силами прививал мне хорошие манеры: всегда есть ножом и вилкой, не болтать за едой, держать спину прямо, вести себя аккуратно, не шуметь, не перебивать собеседника, исправлял малейшие ошибки в речи и многое другое. Ребенку это было сложно понять, я жутко злилась и обижалась. Теперь все восхищаются моими манерами, а я безмерно благодарна этому человеку.

8.

У меня есть кот. Обычно, когда я сижу, он подходит ко мне и всем своим видом просится на колени. Хорошо ляжет, голову на живот положит и кайфует оттого, что я его глажу. Сильно урчит. Вдруг замолкает и быстро убегает. Первый раз не поняла, что с ним случилось. А потом увидела, что там, где была его голова, образовалось мокрое пятнышко. Оказывается, что кот от удовольствия начал пускать слюни. Никогда не видела. А убегает, чтобы я не ругалась)

9.

Живу с родителями. У нас пёс — такса. Он очень любит подкладывать свои пищащие игрушки на места с высокой проходимостью. Если кто-то из семьи наступает, мы кричим: «Подорвался!» — а пёс прибегает смотреть, кто этот сапёр-неудачник :)

10.

Моя бывшая думала, что может забеременеть, если сперма попадёт ей на любую часть тела. На мой вопрос: «Как ты себе это представляешь?» — она начала демонстративно набирать в Гугле фразу: «Сперматозоид ползёт по ноге». Она искренне считала, что они доползут таким образом до её матки.

11.

Для многих парней анальный или оральный секс — это праздник. А у меня всё наоборот: девушка хочет сохранить девственность до свадьбы, поэтому о классическом сексе я мечтаю уже год!

12.

Шел с работы с пакетом. Во дворе мне повстречались два незнакомца и грубо попросили освободить содержимое карманов. Обстановку быстро разрядил латунный шток, который я спиздил с работы и с теплым сердцем нес домой в пакете (7,5 кило). Надеюсь, живы.

13.

Есть у меня одна привычка: я танцую, когда готовлю. Помешиваю что-то — качаю бедрами. Идти за миской/маслом/ложкой или чем-то еще — обязательно с пируэтами и выкрутасами. На днях готовила ужин. Живу в загородном доме. Рядом с моим домом стройка. Когда закончила свой безумный танец, поворачиваюсь к окну, а там куча таджиков. Сорвала аплодисменты.

14.

Скоро первое июня — Международный день защиты детей. Подруга рассказывает, что дети офигели, требуют подарков, как на день рождения, торта и мороженого им мало. А мне мама говорила: «Сегодня праздник, сегодня бить тебя не буду».

15.

Подруга курит. Как-то раз, когда было ей лет 17-18, она решила сбегать утром за сигаретами. Краситься было лень, решила, что и так продадут. Входит в ларек во дворе, уверенно просит пачку и невзначай говорит «взрослым» голосом: «Извините, паспорта нет с собой». Ответ того продавца до сих вспоминает: «Ой, не беспокойтесь! По Вам сразу скажешь, что Вам за тридцать».

16.

Не стоит слушать тех, кто говорит, что мухоловки (сороконожки) не заползают в уши. Пиздят. Мне на днях из уха достали одну юную, маленькую, ебучую сороконожку. Сука, как же было страшно от того, когда эта тварь была в ухе! У меня была настоящая истерика, я чувствовала, как она шевелится там.

17.

Ложились с мужем спать, я ворочалась и никак не могла удобно лечь, и тут муж голосом ведущего из мира животных выдает: «Дорогие телезрители, сейчас вы наблюдаете, как МОЛОДАЯ ЭНЕРГИЧНАЯ САМОЧКА укладывается на ночлег». Все, после этого уснуть не смогли уже оба :D