1.

Я коллекционирую на себе шрамы из разных стран: у меня есть шрам от мотора катера в Таиланде, от выхлопной трубы байка в Турции, от адских химикатов, которыми дезинфицируют воду в бассейнах в Америке и ещё парочка. Каждый раз абсолютно не специально! Считаю, что таким образом каждая страна оставляет что-нибудь на память о себе :)

2.

Семилетняя сестра пишет в «дневнике интересов», что из музыки ей нравятся Анна Герман и Андреа Бочелли; она знает историю СПБ лучше, чем любой взрослый; она умоляет маму, помимо английского в садике, записать её на курсы китайского. Почему-то я спокоен за её будущее! :)

3.

Мой парень постоянно говорил мне, что я вожу машину, как тупая пи*да (мой водительский стаж — семь месяцев, его — пять лет). Несколько дней назад он разбил свою машину из-за того, что засмотрелся на что-то в салоне. Теперь я отвожу его на работу, а он тихо и мирно рассматривает салон, только уже на пассажирском месте. Охохо.

4.

Снилось что-то возбуждающее. Проснувшись, решила пошалить наедине с собой. Наяву ничего такого возбуждающего не нашлось, ни один из парней (бывших и нынешнего) не вызывал никаких особенных ощущений. Так что кончила я, повторяя про себя: «Незнакомый мужик, незнакомый мужик…»

5.

Работаю в доставке пиццы. Часто пиццу заказывает одна девушка. Она ПОСТОЯННО открывает дверь в одних трусах и маечке без лифчика. Хочется прям на неё наброситься! Но не могу, так как проблемы с эрекцией(

6.

Мне 25 лет. Недавно потратила 17 тысяч рублей на детскую посуду, игрушечные чайники, микроволновки, пылесосы и прочее. Ещё купила две куклы Барби и домик для них. Мечтала о таком с детства и думала купить, когда родится дочка, но у меня уже три сына, и ждать сил нет. Сейчас это всё стоит передо мной, и я счастлива!

7.

На днях изменила мужу. Три года спала только с ним, но вот взяла и изменила. Не стыдно совсем почему-то. В глаза смотрю спокойно, чувство вины не гложит. А раньше казалось, что земля остановится, если изменю. И что самое отвратительное: мне очень понравилось.

8.

Я не понимаю людей, которые, например, в междугороднем автобусе опускают спинку кресла. Каким чудовищем надо быть, чтобы обеспечить себе комфорт за счёт комфорта другого. Ведь знают, что человеку, который сидит сзади, пиздец как неудобно, эгоисты херовы!

9.

У меня руководящая должность. Закрутился роман с коллегой, руководителем параллельной структуры. Занимаемся сексом прямо в подсобке, боимся запалиться, но от этого ещё больше драйва. Зато хожу на работе добрая, счастливая и оттраханная. Что хорошо сказывается и на моих подчинённых, и в целом на атмосфере коллектива.

10.

Терпеть не могу расположение туалета в стандартных двухкомнатных квартирах. Сидят гости на кухне, едят, культурно беседуют, и тут ты, такой хорошенький, на глазах у всех несёшься по нужде. Сидишь там тихо-тихо, чтобы ни единого звука, чтобы никто ничего не дай бог не услышал. И выходишь под шум сливающейся воды с важным видом, как будто только что на красную кнопку нажал.

11.

В детстве, когда были какие-то проблемы с компьютером, например, игра тормозит, дисковод не крутит диск, я писал обращение к машине в Word. Прям так и писал: «Уважаемый компьютер! Передайте господину дисководу, что пора уже загрузить игру. Спасибо», — сохранял и перезагружал.

12.

Такое ощущение, что в моей многочисленной семье проходило тайное собрание без моего участия, на котором выбирали человека, который будет постоянно менять туалетную бумагу в толкане. Единогласным решением в этой тусовке выбрали, конечно же, меня, блять!

13.

В детстве жили бедно. Вещи с чужого плеча были радостью, а говорить уж о кулинарных изысках — речи быть не может. Для меня креветки являлись просто воплощением всего изысканного, богатого; одним словом, креветки — это синоним благополучия. Сейчас выросла, живу во Франции. Креветки терпеть не могу, как и все морепродукты, но покупаю их и ем в знак того, что всё позади, всё прошло.

14.

Мой друг довольно жёсткий и грубый парень. У меня сейчас проблемы с деньгами, афишировать это не хотела, но он как-то понял. Подвозил меня до дома, уже собираюсь выходить, а он открывает кошелёк и протягивает деньги: «Возьми, пожрать себе купишь». И так со всем, всегда чем может, тем поможет. В такие моменты понимаю, что мне всё равно, какими жаргонами общается человек.

15.

Живу в деревне, но часто езжу в город по работе. Коллеги постоянно интересуются, как я добилась такой хорошей фигуры, просят скинуть комплекс упражнений. А секрет предельно прост: я купила огород. Ежедневная тяга с лейкой от бочки до грядок и присед-прополка делают своё дело.

16.

Когда у нас в Волгограде проходило байк-шоу, на концерте пять баб село на плечи своим мужикам. Естественно, они закрыли весь обзор сзади стоящим. Возмущённые зрители стали кидать в них банками из-под пива. Трёх сбили. Вот такой вот волгоградский «Энгри Бёрдс»

17.

Давно в порно видел, как спящую девушку трахает мужик. Думал, такого не бывает, всё это постановка. Судьба надо мной пошутила, и мне досталась именно такая девушка. Пока она спит, с ней можно делать всё, что хочешь.

18.

Позвонил муж, чтобы отпроситься побухать с друзьями, чтобы я потом его забрала. Хотела поругаться, сказать, что я вообще-то тоже была бы не против побухать с подругами, а он пусть ездил бы за мной. Потом вспомнила, что все мои подруги такие же мамаши с детьми. Бухать-то и не с кем совсем. Завидую своему мужу.