1.

Еду я как-то в автобусе, попался счастливый билетик. Я на радостях быстро его съела. Через остановку заходят контролёры и просят всех предъявить билеты. Когда очередь дошла до меня, то я, опустив глаза, сказала, что съела его. Поверили, простили)))

2.

Я админ крупного паблика ВКонтакте, ориентированного на быдло. Он приносит мне неплохой доход, так что прекратить вести его сейчас не могу. Надоело выдумывать шутки для тупых, уже сам деградирую.

3.

У моего отца был свой магазин со сладостями. Когда мы с мамой решали собрать очередную коллекцию Киндеров, то брали целую коробку у папы и открывали по одному. Нужные оставляли себе, а в другие аккуратно клали всё на место, склеивали шоколадные половинки с помощью кипятка, и папа их продавал. Зато есть все бегемотики :)

4.

Муж спалил мою утреннюю мастурбацию душем. Ходил задумчивый весь день. Ночью прям расстарался меня ублажать, давно такого не было у нас. И на следующий день сменил лейку душа на старую, без разных режимов. А я не могу без этого ритуала день начать, для меня это как чашка кофе — бодрит и заряжает! Ходила расстроенная неделю, потом нашла способ: враскорячку сидя под струёй воды из крана. Спалилась опять! Муж ржал до слёз и прикручивал лейку с режимами обратно. Зовёт теперь меня Паучихой.

5.

С 8 лет учил греческий язык, любил греческую мифологию и мечтал читать произведения Гомера в оригинале. Сейчас мне 21, знаю его в совершенстве. Беда в том, что в Москве работу не найдешь со знанием такого иностранного языка. Пиздец какая пустая трата времени(

6.

Моя подруга в универе, чтобы хоть как-то объяснить наличие лишнего веса, постоянно рассказывала, что у неё большой живот, потому что от природы огромная матка. Ну типа у кого-то кость широкая, а у неё матка...

7.

Люблю водку со страшной силой! Её резкий запах, звон пустой тары, горький обжигающий вкус сводят меня с ума. Но некоторое время назад понял, что ни к чему хорошему потребление водки, пусть даже и «в малых количествах по праздникам», не приведёт. Поэтому купил свою последнюю бутылку, с помощью которой тренирую волю: как только захочется выпить, ставлю её на стол и смотрю на неё, укрепляюсь. Вот уже четыре года бутылочка стоит нераскупоренная.

8.

Однажды мы с коллегами поехали на пейнтбол. Все с жёнами, мужьями, подругами и парнями. У меня девушки не было. Дабы поразить коллег и пресечь ухмылки, мол, в 29-то пора уже и с девушками дружить, я вызвал проститутку и предложил ей исполнять роль моей девушки на этом корпоративном пейнтболе. Прошёл год. С той работы я благополучно уволился, а на проститутке женился.

9.

Наверное, прозвучит странно, но я не люблю долгий секс. Если парень долго не кончает, мне кажется, что причина во мне, что я не очень-то его завожу. Поэтому я так довольна своим парнем-скорострелом. Да, он кончает через пять-семь минут, зато я чувствую себя богиней секса, с которой просто невозможно сдерживаться.

10.

Решил побрить яйца. Стоял и очень тщательно выбривал всё, как сзади в ванной резко упала какая-то жёлтая херня. Подумал, что всё, блять, разрезал себе что-то к ебеням, яйца или мочевой вывалился. Оказывается, всего-то мочалка упала.

11.

Кто-то носит в сумке ножик, кто-то — баллончик. А я сегодня, поворачивая за одной девушкой в довольно опасном переулке нашего города, увидела, как она из сумки достала шампур. Давно я так не охуевала.

12.

С парнем живем в общаге, из-за постоянного присутствия людей негде потрахаться, поэтому мы делаем это на кухне, в душе, в туалете, но почти никогда на кровати. Вы вот на однообразие жалуетесь, а у нас миссионерская поза — невиданная диковина.

13.

Могу делать долгий и беспрерывный минет своему парню, ведь у меня не сводит челюсть. Тридцать минут с максимально открытым ртом — сущий пустяк! За всё «спасибо» моему стоматологу за часы, проведённые в его кресле.

14.

Моя мечта собрать людей с фамилиями: Сокол, Воробей, Соловей, Дятел, Орёл, Ястреб, Попугай и так далее — и создать с ними секретный клан. Пока только с Птенцом знакома.P.S. Моя фамилия — Синичка.

15.

Понравился мальчик, приглядывались друг к другу. На свой день рождения было автопати. Призналась ему в чувствах, а он сказал, что ему сейчас это не нужно. Его лучший друг успокаивал меня, и у него настолько хорошо получилось, что мы переспали. После этого поняла, что и мальчик-то мне не нравился, это был просто недотрах.

16.

У моей соседки есть собака. Когда та её выгуливает, эта псина ссыт отцу на колёса автомобиля. Всё бы ничего, но с недавних пор по вечерам батя выходит во двор и ссыт соседке на капот её машины. Мститель, бля.