1.

У нас уже лето! Жара!
Люблю холодненькую окрошку на пиве.
Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.

2.

Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.

3.

Мальчик: ебашит в приставку
Мужчина: ебашится с приставами
Дед: ебашит пристройку

4.

— Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий
— Ты ж нигде не работаешь
— Да, да. Звони

5.

— Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
— Дорогая моя, дыши, чем есть.

6.

В каждых отношениях рано или поздно наступает момент, когда кто-то один решает, что уже можно вести себя как обычно, а другой удивляется — отчего человек вдруг стал таким мудаком.

7.

— Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
— Да с утра отхлебнул немного оптимизма.

8.

— Пойдем в кафе?
— Не могу, я на диете.
— Что за диета?
— Финансовая

9.

На работе пришло распоряжение от руководства — мол, меняем старые бумажные трудовые книжки на электронные, либо остаёмся со старыми. Реши провести опрос — теперь у нас на работе сформировался «Цифровой орден» и «Бумажное сопротивление»

10.

«Работа уже запущена», «ваш вопрос решается», «я уточню информацию» и другие синонимы «идите нахрен пожалуйста»

11.

— Согласны ли вы отныне жить серой, шаблонной жизнью, ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга? Если да — то поцелуйтесь и распишитесь.

12.

22 года: как же хочется тяночку
33 года: как же хочется торцовочную пилу

13.

— Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
— Вот видишь, теперь это и тебя удивляет.

14.

— Циля Соломоновна, а сколько у вас было мужей?
— Всего или своих?

15.

— Божечки, как ты похудела! Всего месяц тебя не видела, а ты килограмм 20 сбросила!!! На какой диете сидела?
— «Пособие по безработице» называется.

16.

Отношения бывают двух видов:
1. Ссора заканчивается сексом
2. Секс заканчивается ссорой