1.

Иногда мне кажется, что меня наебали с домашним животным. Потому что мой кот отказывается жрать кошачий корм, с большим удовольствием уплетая сухой корм для собак. На улице шипит на других котов и прекрасно ладит со всеми собаками. Он безумно любит плавать и приносит мне тапочки. Вместо того, чтобы мяукать, он издаёт звуки, похожие на лай. А ещё он воняет, сука, псиной! Как так-то?!

2.

Мне недавно подарили хорошие французские духи известной марки. Я пользуюсь ими где-то дней пять. И всё это время я не хочу жрать! Реально, просто не тянет. И чувствую я себя хорошо. Это, блять, чудо какое-то.

3.

Работаю на съёмочной площадке. Обожаю эту работу, но, блять, при просмотре любого сериала/фильма теряется весь кайф, потому что в голове я постоянно представляю, КАК они это снимали, сколько раз переснимали одну и ту же сцену. Магия кино теряется :((

4.

Встречалась с парнем полгода, он запрещал мне худеть, так как нравятся ему полноватые дамы. Недавно рассорились и расстались. Поехала на ж/д вокзал, сдала билет (собиралась к нему, он живёт в другом городе), на эти деньги купила абонемент в тренажёрку. Счастлива.

5.

Усиленно работаю и стремлюсь к руководящей должности в компании. Говорю всем, что карьера, повышение дохода, самостоятельность — приоритет. На самом деле у меня просто нет никаких талантов, которые я могла бы использовать для творческой работы или сделать их своим хобби. А замуж меня тупо никто не берёт, так как я не милая-женственная и даже готовить не умею.

6.

Мой друг — человек-пиздец. Живёт с котом, которого с улицы подобрал, а тот ему часто всякую живность приносит: то мышку, то птичку, однажды даже попугая притащил откуда-то. Так как хозяину сия добыча была не очень-то нужна, приходилось её выбрасывать, что кот видел и обижался. В конце концов друган решил кота не расстраивать, общипал принесённого голубя, голову, ноги отрубил и бросил его в кастрюлю вариться. В итоге сам жрать пернатое отказался, а вот у кота праздник живота был.

7.

Мой муж никогда не беспокоится о том, возбудилась я или нет, лишь бы быстрей войти и сделать своё дело. Но на днях он решил проявить заботу и притащил в нашу постель для смазки… майонез! Майонез, блять!

8.

У нас в семье есть волшебная фраза: «Я сегодня жаба». Произносится, когда настроение такое, что не хочется, чтобы тебя трогали. Человек, сказавший её, автоматически оставляется в покое на весь день. Волшебная фраза! От стольких ссор спасает.

9.

Живу в панельном доме, то есть слышимость очень хорошая. Каждый день слышу, что сосед смотрит матч СССР — Канада далёкого 1972 года. Мама рассказала, что он, как узнал о победе, с ума сошёл. Вот такой вот преданный фанат хоккея…

10.

Однажды психанула и купила себе потрясающие сапоги на высоченном каблуке. Утром ехала в них на работу. Первые тридцать минут чувствовала себя богиней, а остальные тридцать — кузнечиком с параличом.

11.

В нашей автошколе преподом был дедуля лет 65. Однажды он пришёл на урок весь взъерошенный и рассказал нам, что на парковке ударил какую-то машину бампером и быстро скрылся. В другой раз он опоздал на урок, но оправдывался перед нами тем, что настолько спешил, что даже проехал на красный свет светофора. А на итоговый тест в автошколе вовсе пьяный пришёл… Вернее, приехал.

12.

Встречалась с одногруппником. Так получилось, что всех парней отчислили, кроме него. Подруги ржали, называли волшебной вагиной и предлагали открыть свой бизнес — спать за деньги с теми, кого хотят отчислить. Недавно сократили весь отдел, оставив только моего парня. На следующей неделе сокращают наших начальников. Я вот о чём подумала...

13.

Когда мне было 10, у нас снимал комнату молодой студент. И меня ужасно удивляло, что он такой уже взрослый, а постоянно играет в компьютерные игры, и никак не могла его понять. Прошло 8 лет, теперь я его прекрасно понимаю…