Новые анекдоты
1.
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
2.
В Англии удобно: ты можешь обратиться «миссис», тебя кокетливо поправят «вообще-то, мисс :)» и ты узнаешь, что девушка не замужем, у нас же приходится изощряться, придумывать коварные хитрости разряда «засунь мне в жопу палец»: если вошёл и вышел без проблем — значит без кольца.
3.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
4.
-Здрасьте, я ваша новая соседка и я хочу сегодня оторваться, побухать, потрахаться. Вы сегодня свободны?
-Да-ааа.
-За кошечкой присмотрите?
5.
Впервые узнал, что не любую посуду можно мыть в посудомоечной машине. Одна из кастрюль будто бы в машине времени побывала, а не в посудомойке — вытащил какой-то окисленный шлем времен Второй мировой.
6.
— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
— Ага. С криками: «Бляяяяяя, опять проспалааа!.
7.
Мужик жалуется приятелю:
— Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
8.
Сын спрашивает, в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю , что в оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
9.
Как же я ненавижу ебучее мороженое лакомка каждый раз смотришь на него и думаешь ну нет блять нет мы сто раз это проходили нет я быстрее выше сильнее этого, а потом всё равно покупаешь жрёшь его усвинячившись в хлам из-за неудобной упаковки и стыдливо стираешь глазурь со лба.
10.
— Как думаешь, что мне взять с собой на море, чтобы все, охренели?
— Санки.
11.
— Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита!
12.
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы например почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
13.
Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.
14.
Мужики, зачем вам эти малолетки? Женщина должна быть опытной, чтобы с легкостью могла определить первые признаки инсульта.
15.
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
16.
Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю»
17.
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное что мне стоит писать это завещание.
18.
Только что узнала об австралийском выражении I'm not here to fuck spiders означающем что то вроде «я сюда не дурью маяться пришёл»
Планирую всю жизнь при удобном случае говорить Я СЮДА НЕ ПАУКОВ ЕБАТЬ ПРИШЛА.
19.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?
Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.
2.
В Англии удобно: ты можешь обратиться «миссис», тебя кокетливо поправят «вообще-то, мисс :)» и ты узнаешь, что девушка не замужем, у нас же приходится изощряться, придумывать коварные хитрости разряда «засунь мне в жопу палец»: если вошёл и вышел без проблем — значит без кольца.
3.
Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.
4.
-Здрасьте, я ваша новая соседка и я хочу сегодня оторваться, побухать, потрахаться. Вы сегодня свободны?
-Да-ааа.
-За кошечкой присмотрите?
5.
Впервые узнал, что не любую посуду можно мыть в посудомоечной машине. Одна из кастрюль будто бы в машине времени побывала, а не в посудомойке — вытащил какой-то окисленный шлем времен Второй мировой.
6.
— У тебя такая фигура! Ты бегаешь по утрам?
— Ага. С криками: «Бляяяяяя, опять проспалааа!.
7.
Мужик жалуется приятелю:
— Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятное дело, устаешь!
8.
Сын спрашивает, в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю , что в оплачиваю счета.
— Ты выигрываешь?
— Нет.
9.
Как же я ненавижу ебучее мороженое лакомка каждый раз смотришь на него и думаешь ну нет блять нет мы сто раз это проходили нет я быстрее выше сильнее этого, а потом всё равно покупаешь жрёшь его усвинячившись в хлам из-за неудобной упаковки и стыдливо стираешь глазурь со лба.
10.
— Как думаешь, что мне взять с собой на море, чтобы все, охренели?
— Санки.
11.
— Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!
— Приятного аппетита!
12.
Давайте на минуту остановимся и обсудим действительно важные вопросы например почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.
13.
Когда я работал в школе, дети у меня спрашивали, есть ли у меня любимчики (видимо сами разглядеть не могли, а интересовало очень). На это я им честно отвечал, что для меня они все равны и я их всех одинаково ненавижу.
Ответ всех устраивал.
14.
Мужики, зачем вам эти малолетки? Женщина должна быть опытной, чтобы с легкостью могла определить первые признаки инсульта.
15.
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
16.
Интересно, знают ли гусеницы, что когда-нибудь полетят, или они просто начинают строить кокон, и такие «нахрена я это делаю»
17.
Не понимаю людей, которые по пьяни пишут бывшим. Я обычно так бухаю, что единственное что мне стоит писать это завещание.
18.
Только что узнала об австралийском выражении I'm not here to fuck spiders означающем что то вроде «я сюда не дурью маяться пришёл»
Планирую всю жизнь при удобном случае говорить Я СЮДА НЕ ПАУКОВ ЕБАТЬ ПРИШЛА.
19.
— От меня жена ушла.
— А ты на кухне смотрел?