Короткие истории
1.
Работаю в ювелирном салоне на проходной прям в торговом центре. Люди постоянно, проходя мимо, останавливаются, чтобы попялиться на золото. Особенно запомнилась одна пара. Женщина остановилась, чтобы посмотреть, как муж резко начал тянуть её за волосы и приговаривать: «НЕТ-НЕТ-НЕТ, МЫ ЗА КОЛБАСОЙ И БАТОНОМ ПРИШЛИ, ЗА КОЛБАСОООЙ!» И тянет её, тянет…
2.
Я психотерапевт. Работаю в психбольнице. Единственное, что заставляет меня нервничать, — это воображаемые друзья моих пациентов. Боюсь, что вдвоём они могут меня морально уничтожить...
3.
Когда я ржу, я почти всегда писаюсь. И это уже не смешно. Гуляли нашей компанией, и кто-то так удачно шутканул, что я обоссалась. Хорошо, что было уже темно, и никто не увидел. Всем сказала: «Адиос, амигос», — и побежала домой. Ходила к врачу, говорит, что у меня очень большая нервная чувствительность, и это никак не лечится. Я в печали.
4.
Самый п’здецкий случай со мной был в 19 лет. Я пришёл к своей девушке домой, дабы потрахаться, пока родителей не было. Вот она на мне, и тут дверь в комнату открывается. Блять, у моей девушки от испуга всё там сжалось так, что я член вытащить не мог! Её мама тут же позвонила в скорую. А теперь представьте охуевшие глаза врача… В итоге он ей палец в попу засунул, мышцы вагины разжались, и я поспешно ретировался домой.
5.
Живу с девушкой уже год. За это время у нас с нашей соседкой через стену взаимно выработалось понимание: мы не жалуемся ей на то, что она орёт на своего ребёнка каждую ночь, а она не жалуется на наши крики, когда мы трахаемся.
6.
Я учитель истории. Некоторые дети бывают настоящими идиотами. Единственное, что может меня успокоить, когда я прихожу домой, — это соска. Когда я сосу это резиновое чудо для грудничков, разжёвываю и облизываю, мне становится легче. И всё это не было бы так странно, если бы это не возбуждало моего мужа…
7.
Сижу в автобусе, он уже почти отъезжает. Вижу — несётся пацан, смешно размахивая портфелем. Блин, думаю, ещё пиздюка этого ждать. А он заходит и говорит таким нежным детским голосом: «Подождите, пожалуйста, ещё чуть-чуть, сейчас дедушка добежит». Стояли ещё несколько минут, пока в автобус с трудом не влез старый-старый симпатичный дедуля. Не знаю почему, но растрогало до слёз. Всё-таки есть у нас хорошие дети.
8.
Как-то в подростковом возрасте увидел, что отец тайком ссыт в раковину в ванной комнате; потом противно было там руки мыть. А теперь я сам ссу в раковину в ванной и стараюсь не спалиться.
9.
Когда на летние каникулы приезжала в деревню к бабушке, самым ужасным было днём ходить в уборную. Она была во дворе, кабинка с деревянной лавкой, а в ней дырка + прилагающаяся к ней сидушка. И было экстримом успеть за короткий срок все свои дела сделать, иначе, как ядерные ракеты, в задницу устремлялись мухи, падали и летели обратно… Оттуда, снизу. Я так ненавидела эту экзекуцию, что с радостью глушила парочку пожирнее и скармливала живущим по углам паукам. Думаю, они знали меня в лицо.
10.
Моя подруга умеет определять размер члена парня по одному лишь его фото. Не знаю, как ей это удаётся, но время от времени пользуюсь этой её способностью в целях проверки, и она каждый раз оказывается права!
11.
Нечаянно (многие знают, как это бывает) помяла машину отца; врезалась задом в бетонный столб. Итог: огромная вмятина и отломанный бампер. Позвонила, сказала, что да как. Думаю, ну всё, он меня сейчас убьёт. Выслушав меня, он ответил: «Ничего страшного, с кем не бывает. Но! Готовься: я тебя заподъёбываю до конца жизни», — и захохотал.Обожаю своего отца!
12.
Моя сестра встречается с парнем пять лет и очень ждёт от него предложения, а он его всё не делает. Я познакомилась со своим парнем три месяца назад, и недавно он попросил меня стать его женой. Сестра в недоумении, как у меня так вышло. А я просто поставила ему условие: никакого секса до свадьбы.
13.
В своё время, когда я был студентом, то долго жил в общагах, и уяснил одну закономерность. То, что ты купил в магазине поесть и оставил на столе — это угощение для всей общаги; то, что лежит у тебя в тумбочке, этим пользуются ребята с твоей же комнаты; то, что лежит у тебя под подушкой или под матрасом, твоё личное, и никто не имеет право туда заглядывать.
14.
Обычно в семьях женщины возмущаются на мужчин, мол, сидушку поднял на унитазе и не опустил обратно. А я живу с мужем и тремя сыновьями, и они орут на меня, что я её не поднимаю.
15.
Пришёл ночью домой, жена была пьяная, но не спала. Занимались сексом, потом без душа легли спать. Утром она меня будит со словарём английского языка. Орала, что от меня пахнет пиздой. Избила меня этим словарём. Оказалось, не помнит она, чтобы мы трахались, и что я вообще домой приходил.
16.
Уже почти год не было секса. Всегда думала, что я нормально к этому отношусь. Но поняла, что всё плохо, когда на работе все парни стали казаться симпатичными, а это далекооо не так :(
17.
Часто езжу в командировки в разные города. Чтобы не готовить, покупаю шаурму. В разных городах она разная. В Новгороде, например, туда добавляют квашеную капусту, в Калининграде — морковь по-корейски, в Барнауле — солёные огурцы кладут. Постоянно записываю новые рецепты.
Работаю в ювелирном салоне на проходной прям в торговом центре. Люди постоянно, проходя мимо, останавливаются, чтобы попялиться на золото. Особенно запомнилась одна пара. Женщина остановилась, чтобы посмотреть, как муж резко начал тянуть её за волосы и приговаривать: «НЕТ-НЕТ-НЕТ, МЫ ЗА КОЛБАСОЙ И БАТОНОМ ПРИШЛИ, ЗА КОЛБАСОООЙ!» И тянет её, тянет…
2.
Я психотерапевт. Работаю в психбольнице. Единственное, что заставляет меня нервничать, — это воображаемые друзья моих пациентов. Боюсь, что вдвоём они могут меня морально уничтожить...
3.
Когда я ржу, я почти всегда писаюсь. И это уже не смешно. Гуляли нашей компанией, и кто-то так удачно шутканул, что я обоссалась. Хорошо, что было уже темно, и никто не увидел. Всем сказала: «Адиос, амигос», — и побежала домой. Ходила к врачу, говорит, что у меня очень большая нервная чувствительность, и это никак не лечится. Я в печали.
4.
Самый п’здецкий случай со мной был в 19 лет. Я пришёл к своей девушке домой, дабы потрахаться, пока родителей не было. Вот она на мне, и тут дверь в комнату открывается. Блять, у моей девушки от испуга всё там сжалось так, что я член вытащить не мог! Её мама тут же позвонила в скорую. А теперь представьте охуевшие глаза врача… В итоге он ей палец в попу засунул, мышцы вагины разжались, и я поспешно ретировался домой.
5.
Живу с девушкой уже год. За это время у нас с нашей соседкой через стену взаимно выработалось понимание: мы не жалуемся ей на то, что она орёт на своего ребёнка каждую ночь, а она не жалуется на наши крики, когда мы трахаемся.
6.
Я учитель истории. Некоторые дети бывают настоящими идиотами. Единственное, что может меня успокоить, когда я прихожу домой, — это соска. Когда я сосу это резиновое чудо для грудничков, разжёвываю и облизываю, мне становится легче. И всё это не было бы так странно, если бы это не возбуждало моего мужа…
7.
Сижу в автобусе, он уже почти отъезжает. Вижу — несётся пацан, смешно размахивая портфелем. Блин, думаю, ещё пиздюка этого ждать. А он заходит и говорит таким нежным детским голосом: «Подождите, пожалуйста, ещё чуть-чуть, сейчас дедушка добежит». Стояли ещё несколько минут, пока в автобус с трудом не влез старый-старый симпатичный дедуля. Не знаю почему, но растрогало до слёз. Всё-таки есть у нас хорошие дети.
8.
Как-то в подростковом возрасте увидел, что отец тайком ссыт в раковину в ванной комнате; потом противно было там руки мыть. А теперь я сам ссу в раковину в ванной и стараюсь не спалиться.
9.
Когда на летние каникулы приезжала в деревню к бабушке, самым ужасным было днём ходить в уборную. Она была во дворе, кабинка с деревянной лавкой, а в ней дырка + прилагающаяся к ней сидушка. И было экстримом успеть за короткий срок все свои дела сделать, иначе, как ядерные ракеты, в задницу устремлялись мухи, падали и летели обратно… Оттуда, снизу. Я так ненавидела эту экзекуцию, что с радостью глушила парочку пожирнее и скармливала живущим по углам паукам. Думаю, они знали меня в лицо.
10.
Моя подруга умеет определять размер члена парня по одному лишь его фото. Не знаю, как ей это удаётся, но время от времени пользуюсь этой её способностью в целях проверки, и она каждый раз оказывается права!
11.
Нечаянно (многие знают, как это бывает) помяла машину отца; врезалась задом в бетонный столб. Итог: огромная вмятина и отломанный бампер. Позвонила, сказала, что да как. Думаю, ну всё, он меня сейчас убьёт. Выслушав меня, он ответил: «Ничего страшного, с кем не бывает. Но! Готовься: я тебя заподъёбываю до конца жизни», — и захохотал.Обожаю своего отца!
12.
Моя сестра встречается с парнем пять лет и очень ждёт от него предложения, а он его всё не делает. Я познакомилась со своим парнем три месяца назад, и недавно он попросил меня стать его женой. Сестра в недоумении, как у меня так вышло. А я просто поставила ему условие: никакого секса до свадьбы.
13.
В своё время, когда я был студентом, то долго жил в общагах, и уяснил одну закономерность. То, что ты купил в магазине поесть и оставил на столе — это угощение для всей общаги; то, что лежит у тебя в тумбочке, этим пользуются ребята с твоей же комнаты; то, что лежит у тебя под подушкой или под матрасом, твоё личное, и никто не имеет право туда заглядывать.
14.
Обычно в семьях женщины возмущаются на мужчин, мол, сидушку поднял на унитазе и не опустил обратно. А я живу с мужем и тремя сыновьями, и они орут на меня, что я её не поднимаю.
15.
Пришёл ночью домой, жена была пьяная, но не спала. Занимались сексом, потом без душа легли спать. Утром она меня будит со словарём английского языка. Орала, что от меня пахнет пиздой. Избила меня этим словарём. Оказалось, не помнит она, чтобы мы трахались, и что я вообще домой приходил.
16.
Уже почти год не было секса. Всегда думала, что я нормально к этому отношусь. Но поняла, что всё плохо, когда на работе все парни стали казаться симпатичными, а это далекооо не так :(
17.
Часто езжу в командировки в разные города. Чтобы не готовить, покупаю шаурму. В разных городах она разная. В Новгороде, например, туда добавляют квашеную капусту, в Калининграде — морковь по-корейски, в Барнауле — солёные огурцы кладут. Постоянно записываю новые рецепты.