1.

Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу — что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

2.

— Так ты работаешь в «Макдональдсе»?! Для меня это — разочарование.
— Большое, маленькое или среднее?

3.

На собеседовании:
— Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!!!
— А что вы еще умеете делать???

4.

Первый раз я посмотрел фильм «Кин-дза-дза» лет в 10 и ничего не понял.
Второй раз — лет в 15 и погыгыкал над всеми этими «ку», «кю», «ыа-ыа».
Третий раз — в 23 года и удивился насколько острая социальная сатира в этом фильме.
Сейчас мне 42 и я в нем живу.

5.

Ребят, самое классное успокоительное — это двухчасовой сон.
Двухчасовой сон: ты просто не сможешь вдуплить, из-за чего тебе надо волноваться.

6.

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

7.

— Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке?
— Противники снятия режима самоизоляции, сэр!
— А до этого что за вой был, Бэрримор?
— Противники введения режима самоизоляции, сэр!
— А как вы их различаете, Бэрримор?
— Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.

8.

— Всё утро соревновалась с компьютерной игрой за внимание своего парня.
— И что?
— Победил природный инстинкт. Серёга забил на нас обеих и ушёл жрать.

9.

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком.

10.

— Ты случайно не алкоголик?
— Нет, я специально алкоголик

11.

— Дорогая, а как же супружеский долг?..
— Спи!.. Вечером долги не отдают — плохая примета.

12.

Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто-то шоколад ест, и ты попросишь кусочек — смотрят, как на психа.

13.

Как уберечь личную информацию:
1. Отключайте геолокацию на телефоне, ноутбуке.
2. Отключите сам телефон, ноутбук.
3. Переезжайте жить в Восточную Монголию.
4. Заведите яка.
5. Свои секреты рассказывайте только яку.

14.

А спонсор моей толерантности — похуизм.
Мне совершенно похуй, кто с кем спит, кто кого любит, у кого какой цвет кожи, кто как себя гендерно идентифицирует и кто как выглядит.

15.

Раз в год делаю прививку от замужества, приглашая к себе пожить знакомых мужиков. Работает просто идеально, всем советую.

16.

В Вашингтоне митингующие никак не могут добраться до Белого дома, потому что у них на пути всё время встречаются магазины.

17.

В жизни каждого мужчины рано или поздно наступает тот страшный момент, когда надо собрать волю в кулак и отправиться покупать новые штаны.

18.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голый в ванне наполненной борщом!

19.

Если мужчина, с которым вы вместе живёте, не берёт вас замуж, значит, он просто вас арендует.

20.

Однажды я обязательно заведу пса, назову его фотошоп, буду выкладывать его дурацкие фото, вы будете спрашивать это фотошоп а я отвечать да это фотошоп.