1.

Своего бывшего молодого человека я мурыжила почти два года... Кидала, опять возвращалась, снова кидала. Он звал меня замуж, заваливал подарками, устраивал сюрпризы, а я издевалась. После этого прошел год или полтора, я зашла на его страницу и охуела – красавец, успешный музыкант, великолепно одет и ухожен, у него шикарная девушка, все в шоколаде, а я, дура, сижу в жопе, без парня, без работы, наедине со стыдом и завистью.

2.

Являюсь администратором одних из очень известных в рунете пабликов. Имею хороший ежемесячный доход с них и этого мне вполне хватает на жизнь. Бросил учебу, реальной работы не имею, все свободное время вкладываю в интернет-проекты. Сейчас они приносят мне прибыль, и меня это устраивает. Но что будет через пару лет? Ведь в реальной жизни у меня нет ни образования, ни работы, ни нужных связей. Бывает, что порой меня одолевает эта мысль, но тогда я захожу в эти паблики, смотрю их статистику посещений, снова перечитываю рекламные предложения с круглыми суммами в них, и мне сразу становится легче.

3.

Обожаю просматривать страницу любовницы мужа, всегда знала, что происходит в их жизни, потому что ее тупые подружки выкладывают все фотки. А еще отслеживала их по его айфону… очень стыдно за это. Поэтому все ему рассказывала, на вопрос, откуда я все знаю, отвечала, что есть информатор. Не нужно нанимать кого-то, чтобы узнать об измене мужа! Тупые подружки его любовницы и век современных технологий делают свое дело совершенно бесплатно. Минус только в том, что у бедного мужика паранойя теперь((( ни с кем не дружит, все в паролях, даже камера ноута заклеена)))

4.

Когда моя дочь (подросток) приходит домой пьяная, она пахнет не своими духами и жуёт жвачку. Она до сих пор думает, что этим отводит все подозрения, и что ей удается меня этим обмануть. На самом деле я просто рада, что у моей приличной тихони появилось какое-то веселье в жизни, и делаю вид, что ничего не замечаю.

5.

Если бы у тебя была грудь побольше и попа поменьше, то я бы с тобой не стал знакомиться, потому что у таких девушек всегда есть парень и я был бы не в кассу, – вот это мне сказал муж после 4-х лет отношений... Прелестно.

6.

Муж утром не мог найти носки в шкафу. Застала его в майке и трусах перед шкафом, смотрел в него и жалобно так приговаривал: «Носочкииии, выходиииите!»

7.

Не могли решить с мужем, куда день деньги, и пришли к спору: если муж выдержит 3 недели без секса – деньги его. Теперь хожу голой по квартире, а он прячется в туалете и говорит, что не выйдет, пока не оденусь.

8.

Недавно прочитала в одной книге: «Чтобы встретить идеального мужа, нужно сначала четко определиться, что для вас есть идеал...» Не поверила, но от скуки решила попробовать. Взяла листик и стала описывать все-все мельчайшие детали. Потом дала почитать подруге. Та сначала с интересом, а потом с недоумением перечитала моё творение, и дико заржала на всю кафешку. За одну страницу текста я пять раз написала про длинные волосы, два раза про умение готовить и любовь к уборке... В итоге, сделала вывод, что мне нужен не муж, а жена...

9.

Мне 32. Развелся с женой 5 лет назад. Развелись спокойно, просто решили, что мы разные люди. Ушел утром на работу и больше не пришел. Шмотье не делили. Глупо! Единственно – попросил забрать одежду в тот момент, когда ее не будет дома. К тому моменту мы вместе не жили две недели. Собрав вещи, я своей туалетной водой побрызгал ковер в комнате. Потом она мне рассказывала, что запах стоял неделю... она каждую ночь из-за него плакала. Я так и не сказал, что сделал это специально...

10.

Приспичило на работе срочно по-большому, залетаю в туалет как бомбардировщик, захожу на посадку. Миссия выполнена, и тут я вижу, что бумаги нет! Рядом находится женский туалет, со спущенными штанами, пока никто не видит, мелкой трусцой топаю туда; блять, и там нет бумаги! Так со спущенными штанами и с голой жопой решил вернуться в свою кабинку, но при выходе столкнулся с главным бухгалтером! Это пиздец! Просто картина: 110-килограммовый мужик-юрист бежит из женского туалета в мужской с голой жопой, со спущенными штанами утиными шагами!

11.

Вспомнил старый прикол, чтоб подкатить к девушке, решил заюзать. Сижу в кафе, за столиком напротив сидят 2 девушки, и думаю «вот вы то и станете моими жертвами». Написал на салфетке «Давай поужинаем. Да — улыбнись. Нет — сделай сальто». Передал салфетку через официанта. Девушка прочитала, посмотрела на меня, улыбнулась, встала и СДЕЛАЛА САЛЬТО!К такому жизнь меня не готовила...P. S. познакомились, поужинали, оказалась гимнасткой)

12.

Учусь на юриста. Нужно выполнить практическое задание и подготовить туеву хучу документов. Так как фантазии у меня особо нет, пишу истцом себя, а ответчиками бывших. С тобой, говнюк, буду детей делить, тебя, кретин, попробую посадить за решетку... правда бывших не так много, придется по кругу судиться с ними...

13.

Заказал пиццу домой, а там есть такая функция: если пиццу не доставляют за один час, то она за счёт курьера. Сижу, жду пиццу, поглядывая на часы. А час уже прошел. Я в предвкушении бесплатной и вкусной пиццы ожидаю звонка. Но проходит почти ещё целый час. Я звоню и спрашиваю, где же моя пицца? На что получаю ответ, что пицца доставлена и оплачена курьером. Я отвечаю, передайте курьеру приятного аппетита. Короче, покушал пиццу…

14.

Работаю в турецком ресторане, и иногда туда приходят настоящие турки, в основном какие-нибудь важные личности. И когда они заказывают блюда, то называют свое имя, чтобы на кухне не перепутали, и официанты всем все правильно положили. Так вот, стою я на кухне, а официанты бегают блюда туркам выносить. Официнты спрашивают на кухне: «Это кому?» А повара: «Это Абдул». А официанты: «БЛ’ть, КАКОМУ ИМЕННО, ОНИ ВСЕ АБДУЛ». Слава богу, это был не мой столик.