1.

— Сколько раз ты выходила замуж?
— Мне даже сказать неудобно...
— Ну, в наше-то время...
— Один раз.

2.

ВСЕ: Из-за компьютерных игр и боевиков по телевизору люди в последнее время стали очень жестокими
200 лет назад:
МУЖИК: Говорят, сегодня в два часа кого-то казнят на главной площади. Давай возьмём детей, сходим всей семьёй посмотрим, немного развеемся.

3.

— Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
— Рожка не хватит.
— Я не сказал, что он станет идеальным.

4.

Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда понимаешь — вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.

5.

80-е годы — народ из-за МКАДа едет в Москву за апельсинами и сапогами. Пришло время отдавать долги — народ из Москвы едет за МКАД постричься.

6.

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

7.

ОКУЛИСТ: Ваши анализы не очень хорошие
Я: Могу я их увидеть?
ОКУЛИСТ: Скорее всего нет

8.

А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
-А этот сезон вообще огонь!
-Да! Особенно вторая серия, в штатах!

9.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, хрен бы я тогда женился!

10.

Свершилось! Наконец мои желания совпадают с моими возможностями: абсолютно ничего не хочу и совершенно ничего не могу.

11.

Лайфхак: обязательно указывайте в резюме, что не любите работать — работодатель оценит вашу честность и вы сможете и дальше не работать.

12.

Встал сегодня на колени перед кошкой, извинился за годы угнетения, налил воды, убрал какашки.

13.

Удивляют эти современные модные тенденции, у всех баб брови как у разъярённого самурая, идущего в последний бой.

14.

— Семен Маркович, как Ви думаете, и кто таки будет платить за тот кипишь, что сейчас в Америке?
— Фима, как говорил дед моему деду: «Сёма, если к тебе придут грабить твой банк, не порть приличным людям их праздник. Радуйся вместе с ними. За всё шоу таки платят вкладчики».

15.

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, и вдруг выясняется, что это алкоголизм.

16.

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

17.

2020 год:
— Читал последние новости?
— Да, пиздец!
— Вообще пиздец!
А ты даже не читал

18.

Прилег на диван, что-то колется, запустил под себя руку, нащупал, схватил, извлек на белый свет, рассмотрел — арахис в сахаре. Съел. Доволен

19.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом — и понеслось.