1.

В марте: спортзалы закрываются
Ты: блин, только хотел(а) похудеть к лету, обидно конечно
В июне: спортзалы открываются
Ты: а всё, всё уже, раньше надо было

2.

Сначала ты слишком мал, потом слишком юн, потом слишком неопытен, потом слишком занят, потом слишком стар, потом мертв. Ну нахер.

3.

Мальчик: лайкает все твои фотки
Мужчина: лайкает других баб

4.

Я как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены.

5.

Реклама стоматологической клиники в Тель-Авиве:
«Бесплатное лечение зубов до полугодовалого возраста».

6.

В «Пятерочку» требуется старший кассир.
Требование к кандидату: плохой слух, имя — Галина.

7.

— Проверка систем
— Ноги — чек, поясница — чек, голова — чек. Все системы готовы
— Открываем глаза
— Открыты
— Начинаю отсчёт — 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати
— Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку
— Хорошо, пуск отложен на полчасика

8.

— Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня.

9.

Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом – без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?

10.

Самое трудное при разводе — решить, с кем останется ребенок.
Никто не хочет брать его себе!

11.

Переполох в мире насекомых устроил мотылёк, живущий всего один день. Он взял ипотеку, напился, перетрахал всех гусениц, отвесил люлей жуку и сдох.
Вывод: Не жди пенсию, будь как мотылёк!

12.

Этим летом самая популярная косметическая операция — восстановление формы ушных раковин оттопыренных от постоянного ношения маски.