1.

Я плохая девушка. Я не умею готовить, положительно отношусь к алкоголю, равнодушна к сексу, боюсь маленьких детей... А еще у меня маленькие сиськи и плоская задница, и лицо лишь с натяжкой симпатичное. Я понимаю, что я в жопе, так как в России слишком дохрена страстных хозяйственных красоток. С другой стороны, мне нравится то, что я могу жить так, как я хочу, и не чувствовать себя эдаким «брачным товаром».

2.

Пригласил подругу на свидание, она согласилась. Неведомо от нее организовал и шарики, и костер с гитарой на берегу моря, и фейерверк, и музыканта в придорожном кафе. Когда приехал за ней, увидел смс 15-минутной давности: «Я устала, буду спать, доброй ночи». И выключила телефон. Я выкинул все к хуям, приехал домой и подрочил. И вся романтика прошла.

3.

Я мерчандайзер в магазине одежды. Ко мне подошел мужчина и спросил, где сейчас висит вещь, которую он видел на прошлой неделе. Я показала, пояснив, что перевесила ее в другое место. В ответ получила раздраженное: «Зачем вы все здесь меняете? Вам что, больше заняться нечем?» Как бы он, наверно, удивился, узнав, что это и есть моя работа :)

4.

Мой младший 13-летний брат набил себе на плече железного человека. Родаки в командировке будут еще четыре дня. Чуваки, это моя последняя запись в жизни, ибо в грехах младших виноваты старшие.

5.

Когда я была маленькая, мы с родителями смотрели телевизор. И тут я спрашиваю маму: «Что такое презервативы?» Мама не растерялась, стала объяснять. Я все это время с недоверием смотрела на папу, а когда мама закончила, я спросила: «А папа сейчас в нем?» Мама ответила: «Да, дочка, носит, не снимая».

6.

У меня есть джинсы, я прошла в них сквозь огонь, воду и медные трубы. Я садилась в них на свежевыкрашенный забор, рвала их в районе пояса и на колене, отрывала пуговицу. Но я продолжаю их носить с пятнами на жопе и дырищей на колене, потому что они, блять, новые, а я покупаю новые джинсы раз в год. Год еще не прошел. У меня тоже есть принципы.

7.

У меня ооочень, ну ооооочень маленькие сиськи. И когда очередной парень меня целует и лезет под лифчик, чтобы помацать сиськи, мне его становится искренне жаль, ведь мацать-то особо нечего.

8.

Я работаю продавцом в сексшопе. У нас есть красиво оформленная примерочная, в которой можно померить белье и ролевые костюмы, которые у нас продаются. И меня ужасно достали люди, которые «остроумно» шутят типа: «А что это у Вас за комнатка? А вы ее сдаете?» или «А тут можно сразу все попробовать?» И удивляются, почему я не смеюсь вместе с ними. Может, потому что эта шутка тупая и это уже только за сегодня 10-й такой шутник?..

9.

Мой парень моет жопу после опорожнения кишечника. Но у меня дома он стеснятся ее мыть. На вопрос: «Почему?» – он отвечает: «У тебя дома мама». Боже мой, она по шуму воды определит, что именно он там, блять, моет именно жопу и сразу вызовет скорую, МЧС и три наряда ОМОНа, чтобы остановить этот противозаконный процесс.

10.

Когда я вырасту, то стану очень злым дедом. Вот таким худым, аскетичным, с вечно сведенными бровями и сморщенным от негатива лицом, в мимике которого читается призрение ко всему человечеству. Тем дедом, который никогда не отвечает на приветствие соседей и которого боятся дети. Я куплю двухстволку и буду ухаживать за ней, мечтая, как пускаю ее в дело, но никогда этого не сделаю... У меня всегда будут закрыты окна, чтобы не слышать эти голоса во дворе. А из отдушины будут лишь книги и черный Кот.

11.

Мой дед – весельчак и балагур. Он бывший полковник, ветеран космонавтики, на Байконуре работал. Но еще в юности он был дерзким стилягой Сашкой. Когда у него хорошее настроение, он веселит нас с бабушкой танцами в одних семейных труханах. То твист пляшет, то что-то вроде стриптиза, задом вертит. Как-то изображал Шварценеггера, играл былыми мышцами. Человеку 73 года через месяц стукнет)

12.

Недавно мы наказали кота и кинули его в туалет, потому что этот жирный кусок кошатины насрал посередине зала, а сверху землей из цветка «прикрыл». Кинули его в туалет, а он на шпингалет изнутри закрылся... Пришлось дверь ломать :с

13.

Хотел подкатить к девушке и сказать что-то типа: «От вас пахнет Провансом», но, видимо, перенервничал, и вместо этого сказал: «От вас пахнет Провансалем». Такого выражения лица я еще никогда не видел. :(

14.

Узнал, что ленивцы испражняются раз в неделю. Для этого они спускаются на землю, обхватывают дерево и танцуют «испражняющий» танец. Посмотрев на этот танец, я подумал, что многие посетители ночных клубов учились у ленивцев или тоже хотят в туалет...

15.

Словно поменялись с мамой местами. Теперь она приходит с работы, ест лапшу быстрого приготовления и садится за комп. Оторвать её от компа нереально. Приходится тыкать ей в плечо пальцем, чтоб дождаться внятного ответа на какой-либо вопрос. Попытки уложить её спать вовремя превращаются в битву титанов. Мама, иди спать! Тебе завтра на работу!

16.

Я художница. Довольно красиво рисую, но, увы, мои картины плохо (даже очень плохо) продаются. И тогда я решила быть как все. Прошла курсы по наращиванию ногтей, приобрела все, что нужно, и стала делать ногти на дому. Так как я художник, я на ногтях вытворяю такооое, что пользуюсь популярностью и заработала огромные бабки... Видимо, никому нахрен не нужна моя индивидуальность.