1.

— Ну что внучек хочешь послушать историю о том как твой дедушка уже в 16 лет от начала и до конца прошёл всю call of duty но вернулся с неё бытовым инвалидом?
— Дед заебал давай пей таблетки.

2.

Хорошие новости:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Через месяц лето.
4. Через год лето.

3.

Поднялась утром, посмотрела в зеркало: «Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится».
Иду на работу, никто не висит… Значит, я самая красивая!

4.

Отношения нужны мужчинам больше чем женщинам. Мужиков отношения с женщиной превращают из мальчика, которому мама с детства говорила «сынок, тебе все должны дуть в задницу как в паруса», в нормальных чуваков, очень годных для жизни. Женщины целебны.

5.

Жалуюсь мужу: Наш сын спрашивает, сколько это — дофигдацать, а я не знаю как объяснить! Помоги!
Он: Значительно меньше, чем хуллиард.

6.

Делаю все дела по дому сразу после того как проснусь, потому что в таком случае мозг ещё не успевает проснуться и придумать оправдания, почему это можно сделать попозже.

7.

Как пришел с девкой домой, так соседи все видели.
А как воры, кража, взлом.
Так они, блять спали!

8.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.

9.

Муж сидит за компьютером и работает.
Жена ходит рядом и просится в интернет.
— Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие — предлагает муж.
— Как же я могу найти что-нибудь другое — отвечает жена — если две мои любимые игрушки, компьютер и муж, играют друг с другом?

10.

У граждан за последние три месяца так выросли доходы, что теперь их официально можно считать доходягами.

11.

Парень при знакомстве:
вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
а. понял.

12.

— Что это за звон, Берримор?
— Это девчонки после самоизоляции тащат к раздельным урнам бутылки, сэр.