1.

Ехал в метро с Текстильщиков в Кузьминки. Поезд ехал медленно, настолько медленно, что можно было увидеть детали труб в подземке. Еду и читаю «Мужская уборная», потом «Женская уборная» и наконец 3-я дверь с надписью «Борис...» Что? Какой блядь Борис??? Уборные в подземке я понять как-то могу, но что за дверь такая с надписью «Борис...»?

2.

В магазине кассир начала открывать пачку моих салфеток, которые я пробивала на кассе. Она сказала, что был тут один покупатель, который не досчитался двух салфеток в пачке, и она пересчитывает. Не нашла, что ответить, кроме как: «Мне на подарок, не портьте коробку». Кассир подумала и сказала: «Дареному коню в зубы не смотрят», — и пробила пачку.

3.

Я руководитель крупной фирмы, и когда на работе завал, всё плохо, и настроение такое, что хоть вешайся, включаю в машине детское радио. Дорога домой и на работу с этими песенками из мультиков и радиопостановками — такой позитив! Можно отключиться от проблем, и это помогает их потом решать быстро и четко.

3.

Моя кошка «загуляла» — она катается с дикими воплями по полу и подставляет свой зад под все предметы. Самцов типа привлекает. Подумываю сделать то же самое, чтобы на меня обратил внимание мой молодой человек, с которым у нас секс два раза в месяц.

4.

Часто когда просыпаюсь посреди ночи — иду хавать. Нас в семье пятеро и я такой не один, конечно же. Когда мама утром замечает «нехваток» котлет на сковородке и спрашивает в первую очередь у меня, я сваливаю на брата, брат на сестру, сестра на отца. А отец ближе к утру ходит всё доедать со сковородок, даже этого не запоминая. Бывает даже с ним на кухне встречаемся, здороваемся, предлагаем друг другу огурцы и хлеб и снова идём спать :))

5.

Пошла выбрасывать пакет с пивными банками на помойку. Возле помойки стоят два бомжа. Я: «Нужны банки?» Бомжи: «Да, поставьте вот сюда, спасибо», – показывая на пакеты с хламом рядом. Потом добавляет, крутя в руках кепку: «Кепочку не хотите? Новая!!!»

6.

Экстрим — это когда приходишь домой с предзащиты диплома, включаешь ноут, на котором вся информация, а он не включается! И загуглив с телефона, разбираешь его первый раз в жизни, чистишь от пыли, собираешь, и он ВКЛЮЧАЕТСЯ! У саперов наверное похожие ощущения!

7.

Сидели как-то с подругой в чат-рулетке. Я куда-то в сторону отодвинулась, не помню уже для чего, так, что меня не было видно в камеру. Подруга попала на обалденного парня, и он, как только увидел ее, сказал: «Вау, привет». Мне стало интересно, кто там и я придвинулась ближе, а он сразу крикнул что-то типа «О Боже, пиздец!» и отключился. Обидно.

8.

Бесит соседка! Постоянно с кем-нибудь ругается по телефону в подъезде. На вопрос, почему не дома, отвечает, мол, не хочет дома скапливать негативную энергию. Сука, на весь подъезд накопила, зато не дома!

9.

Работаю менеджером в кофейне, сразу перед заказом предупреждаю гостей, что мы закрываемся через 10 минут: «Девушка, ну вы что нас выгоните, если мы задержимся)))?» Да, блять! Именно это я и сделаю!

10.

Думаю, что кризис среднего возраста настигает каждого мужика. Кто-то бросает семью ради восемнадцатилетней нимфетки, кто-то начинает бухать, некоторые обходятся покупкой новой тачки. Я вот продаю бизнес и уезжаю в Новую Зеландию.

11.

Гуляли с другом. Звонит жена и просит купить один памперс для ребенка. Мы решили себе в дорогу прихватить пивка. Заходим в магазин, просим:– Нам два пива и один памперс.Продавец, подхихикивая:– А почему один? Вас же двое.