1.

Спустя месяц после свадьбы узнала, что муж и свидетельница – любовники. Поревела, но не развелась. Говорит, что любит. Разрабатываю план мести, коллекционирую любовников по именам, чтобы сложить фразу «Муж – олень!».

2.

Пришла на свадьбу к сестре. Семья у нас большая, ну просто огромная. И пока мы катались, осматривая достопримечательности, мне приглянулся один из друзей молодых. Нам было весело, он грел мои руки, обнимал и говорил, что это судьба. Но когда мы приехали в кафе и прозвучала фраза: «Встаньте родственники со стороны невесты», встали и я, и он....

3.

Мой друг невесту знал неделю, но та, видимо, баба была настырная, решительная... Короче говоря, решил он на ней жениться, ну а мы все, его друзья, начали отговаривать, мол, «Ты её не знаешь, повремени!». И он по-дружески посылал нас всех на х»у и говорил, что женится потому, что сам так хочет. На росписи он был, извиняюсь, просто ужрат в еб’ня, и на вопрос: «Берёте ли вы в жёны Александру?» – ответил: «Еб’ть мои тапки, нет конечно, я что, совсем ох’ел?»

4.

Пока начальник в командировке, его зам предложил устроить короткий день. Надо было видеть стадо бегущих людей, большинству из которых за 30, толкающихся на лестнице и ухахатывающихся, как будто школьники, сбегающие с уроков. За такие моменты я люблю свою работу.

5.

Ради шутки предложил своей девушке постричь мне волосы на лобке и вокруг члена. Следующие 5 минут с ужасом переводил взгляд с мелькающих ножниц на её зверскую улыбку. Успокаивала мысль, что ей мой член нужен не меньше, чем мне.

6.

Папа рассказывал, что, когда я была маленькая, он меня укачивал. Укачивал очень долго. И вот я вроде как заснула, он решил попить минералки. Открывает бутылку, оттуда, конечно же, вырываются газы с характерным для них шипением, и папа слышит голос из кроватки: «И мне налей»

7.

Однажды с подругами в детстве наелись черемухи, как у нас часто это бывало, и пошли языки чистить. Ну то есть просто ногтями соскребать налет с языка. Подошли к тонированной девятке, смотрим в отражение и «языками чешем». Я так еще никогда не смеялась, когда водитель вдруг открыл дверь и сказал испуганным голосом: «Девочки, вам че надо?»

8.

У нас в городе есть очень запоминающийся персонаж (живем возле моря, у нас довольно холодно). Он круглый год ходит в одних трусах и с черным целлофановым пакетом. Зимой, летом, осенью и весной на нем черные шлепанцы и полосатые трусы. Не болеет и абсолютно здоров, любит детей, но никто не знает, что в том черном пакете.

9.

Вот все вокруг твердят: «хочешь изменить жизнь к лучшему, начни с себя»! И что?!!! Перекрасила волосы в модное омбре, занялась спортом, купила собаку. В итоге: волосы секутся, все зарядки сгрызены, я на улице в невъебенный мороз гуляю с этой шавкой. И НИЧЕГО!!! Как была без парня, секса и повышения, так и осталась! Только булки теперь жрать нельзя. Пожалуй, из-за булок я расстроена больше всего.

10.

Я сплю в удобной лоховской пижаме, но когда любимый просит прислать фото, я быстренько надеваю свой самый сексуальный пеньюарчик. Он восхищается и говорит, что я прекрасна в любое время суток) Ага, да.