1.

Как бы плохо проституток не называли, но мне они нравятся. Они как будто в другом мире живут со своими нормами и законами. Я художник, и я обожаю их рисовать. Придумываю каждой целую историю, пока пишу. На моих картинах это волевые, красивые, сексуальные, загадочные женщины. Жаль только, что в жизни большинство из них далеко не такие.

2.

Часто после дикого секса со своим молодым человеком обнаруживаю, что между моими половинками попы образуются ранки, как будто брюки по шву расходятся. Дело в том, что в порыве страсти он хватается за мою попу и тянет её руками в разные стороны. Боюсь, что со временем он разорвёт мне задницу на две части.

3.

Живу в Америке. Муж-американец рассказывает детям о Зубной фее, пасхальном кролике, Песочном Человеке и других персонажах. Дети верят, прячут зубки под подушку, на Пасху ищут крашенные яйца во дворе, поют песенки для Кролика. Это так круто, что они верят в сказку и ждут чуда не только в Новый год. А в моём детстве был только Дед Мороз...

4.

С детства, когда ем яичницу, играю в следующую игру: когда я протыкаю яйцо, и из него начинает выливаться желток, я быстро беру хлеб и начинаю затыкать пробоину. В этот момент я себя чувствую хирургом, даже маме иногда кричу: «ЗАЖИИИМ!» Мне уже 25 лет, все родственники привыкли, а муж до сих пор в ахуе от этого.

5.

Работаю бортпроводником. Когда предлагаем напитки, естественно, говорим, что у нас есть: «Пожалуйста, яблочный, ТОМАТНЫЙ, апельсиновый соки, вода, Кола, Спрайт». Нет же, бл’ть, я это так просто говорю, для себя! Потому что каждый второй переспрашивает: «А томатный есть?» Или ещё лучше: «А что у вас есть?» Ну и финиш, конечно, это: «Мне персиковый». Бесяяяяят!

6.

Моя подруга-кошатница поведала мне о взаимоотношениях её питомцев. Она приютила молодого котёнка. Уже имевшийся у неё кот не одобрил выбор хозяйки, демонстративно сходив в лоток «новичка». Котёнок не остался в долгу, нагадив прямиком в миску обидчика. Ебануться коты срутся, да у меня в жизни такого экшена нет, нежели у этих пушистых!

7.

У нас на работе есть откровенно глупая и ленивая сотрудница, которая вообще ничего не делает и ничегошеньки не соображает. Начальству на неё несколько раз жаловались. На днях её повысили и, соответственно, подняли зарплату. Я теперь вообще ничего в жизни не понимаю.

8.

В детстве я посмотрела фильм «Стриптиз» (мама, похоже, не посчитала его опасным). Когда я увидела, что девушке суют деньги в трусы за танцы, которые мне понравились, решила, что тоже стану стриптизёршей. Мне 21, я окончила вуз, пока безработная. На мои жалобы друзья предлагают вспомнить мечты детства...

9.

Ждал друга у его подъезда. Открывается дверь, и выходят две девочки с козой. С живой козой в городе, бл’ть, ведут её выгуливать! Я охерел просто, а они на меня посмотрели как на последнего дурака, мол, чё таращишься, ничего необычного.

10.

Обсуждали с другом ситуацию, мол, что бы мы сделали, если бы каждый из нас оказался в теле свиньи и знал, что его скоро зарежут. Я решил, что написал бы копытом на земле что-нибудь наподобие: «Пощадите! Я учёная свинья. Я вам ещё пригожусь». А друг сказал, что сидел бы на диете и занимался спортом, чтоб этим выбл’дкам достались лишь кости и мускулы.

11.

Ездил на море. Надеялся хоть на один курортный роман, но его так и не случилось, очень расстроился. НООО! Когда ехал на поезде обратно, то потрахался с проводницей. Было шикарно.

12.

Сломала ногу. Пока моюсь в душе, сидя на табуретке. Недавно во время водных процедур от сильной струи душа завелась, решила удовлетворить себя с помощью мощной горячей струи. Когда я кончала, табуретка пошатнулась, и я упала. Результат: к сломанной правой ноге прибавилась вывихнутая левая рука.

13.

Познакомила двух своих друзей-задротов. Как оказалось, очень удачно. Сижу на их свадьбе, жду хвалебные оды в свой адрес, а вместо этого слышу: «Нас свела судьба!» Эх, сволочи неблагодарные.

14.

Учился в технаре, выпивали с пацанами в общаге в канун сессии. Захотелось им в туалет, а поздно уже, в коридор выходить опасно — вдруг вахтёрша. Решили в окно поссать. Открыли окно, сделали дела. Позже оказалось, что в это же время этажом ниже девчонка ловила халяву, размахивая своей зачёткой. Короче, обоссали ей всю зачётку халявой :)

15.

Раньше, лет 20 назад, когда читал роман «Мастер и Маргарита», не понимал, когда главным героям даровался покой как награда за страдания. Искренне не понимал и возмущался, что так обделили Мастера! А сейчас я безумно хочу получить хоть немного покоя, а мне ещё только немного за 30.

16.

Завидую мужу и убить готова за его короткую память. Вспылит, наорет, в душу насрет и тут же забудет, чирикает и настроение у него хорошее. Сука.