1.

Женщины называют меня жирным лишь до тех пор, пока не узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня жирным нищебродом.

2.

Приезжаешь к родителям:
1 день «боже, такая ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кровати, наслаждаться»
2 день *вспоминаешь, почему ты съехал*

3.

Те, кто 25 лет назад смеялся со старшего поколения, заряжающего воду у телевизора, выросли, и теперь покупают крем для защиты от 5G.

4.

*Случай в парикмахерской*
-Здравствуйте! Можно стрижку как в барбершопе?
-А вы заплатите как в барбершопе?
-Досвидания

5.

На Мосфильме бьют тревогу. Съёмки большинства фильмов находятся под угрозой срыва — некому играть алкаша. Пробовали заменить Ефремова Безруковым, но тот свалился после двух бутылок водки. Не та актерская школа, конечно, не та.

6.

— Ты где живешь?
— В Минске. Тут уже осел, детишки, супруга, дом строим.
— Зачем тебе там осёл?

7.

Обожаю американские сериалы про офисы. Вот где кипят страсти, жизнь бьёт ключом. Интриги, драки, расследования... А у нас что? Скандал из-за открытого окна, разогретой в микроволновке рыбы или последнего коробка скрепок?

8.

— Смерть создала время, чтобы потом убить то, что вырастила...
— Ну извини, что съел последний кусок чизкейка
— Тьма сгущается...
— Да ты заебала.

9.

Почему когда меряешь новые кроссовки, твои сразу становится похожи на какое-то грязное рваньё, которое ты отобрала у бомжа...

10.

-Ну, дочери мои любимые, что вам привезти из стран заморских?
-Зашибись! То есть мы не едем?

11.

Любимое занятие россиян после отмены карантина — узнать цены на отдых в Крыму, тихо выматериться и поехать загорать к себе на дачу.