1.

Наш уютный и тихий двор… Но недавно тишину прервала молодая девушка. Она открыла окно, включила на полную громкость Rammstein, затем вышла во двор с гитарой и, дождавшись припева, разбила гитару об асфальт, крича что-то по-немецки. Разговорились. Оказалось, что гитара принадлежит её бывшему парню, который изменил ей. И гитара, по её словам, — это самое дорогое, что у него было.

2.

Давным-давно в школе учительница биологии сказала нам, что нельзя есть на ночь, потому что желудок будет работать ночью, в результате этого человеку могут присниться кошмары. Мои же кошмары обычно напоминают не ужастик, а боевик с кучей экшена покруче голливудских блокбастеров. Поэтому периодически специально обжираюсь на ночь, чтобы насладиться снами.

3.

Встречаюсь несколько лет с приличным мужчиной, безумно его люблю, ни на кого, кроме него, даже смотреть не хочется. А ему нравится, когда я флиртую и трахаюсь с другими мужиками. Он буквально заставляет меня это делать: «Вот с этим тебе вообще классно будет», «Сходи вот к этому и дай ему в попу» и так далее. Противно от этого, но ради него я на всё готова. Думаю, что, может, он таким образом хочет сделать мне как лучше, но я люблю и хочу только его одного. Когда пытаюсь «отлынивать» от секса с другими мужчинами, он сам как будто перестаёт меня хотеть. Вот так и живём.

4.

У моего кота есть одна странная привычка: он постоянно ворует деньги! Сначала он сбрасывает их с полок, столов и других поверхностей, куда деньги были положены случайно. Потом он прячет их чаще всего под ковёр. Поэтому во время уборок меня постоянно ждут денежные сюрпризы. Он заставляет меня убирать чаще. Спасибо, блин, ему.

5.

Как-то раз ехал в маршрутке, попали в аварию. Следуя инструкции, я взял молоточек, разбил аварийное окно, выпрыгнул в него и побежал от маршрутки под разъярённые крики водителя. Ведь мы всего лишь фару разбили...

6.

Не могу быть сверху долго. Ловлю кайф, но ноги быстро устают. Поэтому каждый раз, когда начинаю встречаться с парнем, сразу с первого дня делаю приседания, чтобы через недельку-две к сексу я могла подольше быть на нём. Вот и сейчас новый парень. Привет, приседания!

7.

Составила в Ворде список всех парней, с которыми переспала. Отметила зелёным тех, с кем понравилось, жёлтым — средне, красным — жутко ужасно. Посмотрев, что почти всё красное, впала в мини-депрессию. Мало того, что шлюха, так ещё и неудачница...

8.

В кои-то веке решила отпраздновать свой день рождения в кафе, позвала друзей, и.... никто не пришёл. Потому что каждый из них решил, что будет лишним на этом празднике жизни и поздравит потом. Вот так охуительно дружить с социофобами.

9.

Когда у меня нет времени пообщаться с котом, потискать, поласкать его, он начинает хромать на одну лапу и плакать. Водила его к ветеринару, он сказал, что проблем со здоровьем у кота нет. На жалость давит, жопа пушистая.

10.

Работаю продавцом в секс-шопе. Удивительно, но люди до сих пор покупают диски с порнухой. Всегда очень смешно, какие отмазки придумывают покупатели. Лучшее: «Ко мне друзья приедут, сказали диск купить, чтоб было что между рюмок посмотреть» или «Да это мы так, между делом включаем, ну знаете, для фона». И берут мастурбаторы в довесок, видимо, чтоб между рюмок было чем заняться.

11.

Однажды отец, когда отводил меня в детсад, на мой вопрос, почему дует ветер, сказал, мол, они качаются, из-за этого ветер. И так я думала до пятого класса, блять! Когда учительница по географии спросила, знаем ли мы, почему дует ветер, все молчали, но я-то знала. Такого стыда я не испытывала никогда. Мои одноклассники-уебаны угорали надо мной до 11 класса!

12.

Молодой человек заметил, что у меня разные половые губы, хотя мы вместе уже полтора года. Разочаровался, потребовал объяснений. Обижать его не хотелось, но другого аргумента у меня просто не нашлось: «Посмотри на свои яйца, они у тебя тоже разные!» Он смертельно обиделся.

13.

Часто перед тем, как уснуть, чётко ощущаю, что в моей комнате ещё кто-то есть. Лежу в полудрёме, поворачиваюсь на один бок и вижу, как в углу комнаты сидит что-то обнажённое и человекоподобное и будто бы улыбается. Это случается настолько часто, что стало нормой. Бывает, улыбнусь ему в ответ и засыпаю.

14.

Мой кот, когда ему кладёшь еду в миску, смотрит на тебя как на говно и уходит с видом «сама жри». А потом, сука, втихаря жрёт! А если застукаешь, то даёт по съёбам, падла пушистая.