Новые анекдоты
1.
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился.
— А, что у тебя Толян расист, что ли?
2.
— Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
— Когда успел?
— Пока ты себе кофточку выбирала!
3.
Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу. Галерист его спрашивает:
-Как называется картина?
-"Я в Тюмени".
-Понятно, а кто эти голые тела?
-Это моя жена и мой сосед...
-А где же тогда вы?
-В Тюмени.
4.
учителя: — говори так со своими родителями
родители : — говори так со своими друзьями
друзья: — не говори с нами так
5.
Первое правило выпечки булок никуда не отходи из кухни тесто чувствует что ты сменила положение и намеренно начинает гореть интенсивнее.
6.
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
7.
О времена...
Всё труднее и труднее встретить вежливого человека,
который ничего не пытается Вам продать.
8.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь?
9.
Мужику не обязательно ехать в Париж чтобы увидеть улыбку Джаконды.
Достаточно спросить у жены, куда она потратила деньги!
10.
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
11.
-Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
-У меня автомат!
-Не угрожай мне!
12.
Совсем плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка.
13.
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
14.
Если вы чувствуете себя бедным, то знайте, что я покупаю даже товары марки «каждый день» только по акции.
15.
Если мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!
16.
— Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
17.
Сижу читаю...15 признаков сексуального возбуждения у женщин.... пока не дошла до 9 пункта думала... что пишут про инсульт.
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился.
— А, что у тебя Толян расист, что ли?
2.
— Я видел смену правителей, видел, как погибают и появляются новые цивилизации!..
— Когда успел?
— Пока ты себе кофточку выбирала!
3.
Художник нарисовал картину и отнёс её в галерею на продажу. Галерист его спрашивает:
-Как называется картина?
-"Я в Тюмени".
-Понятно, а кто эти голые тела?
-Это моя жена и мой сосед...
-А где же тогда вы?
-В Тюмени.
4.
учителя: — говори так со своими родителями
родители : — говори так со своими друзьями
друзья: — не говори с нами так
5.
Первое правило выпечки булок никуда не отходи из кухни тесто чувствует что ты сменила положение и намеренно начинает гореть интенсивнее.
6.
Стриптизерша слишком сильно раскрутилась на шесте, поэтому половина зрителей получила кэшбек.
7.
О времена...
Всё труднее и труднее встретить вежливого человека,
который ничего не пытается Вам продать.
8.
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь?
9.
Мужику не обязательно ехать в Париж чтобы увидеть улыбку Джаконды.
Достаточно спросить у жены, куда она потратила деньги!
10.
Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.
11.
-Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
-У меня автомат!
-Не угрожай мне!
12.
Совсем плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка.
13.
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
14.
Если вы чувствуете себя бедным, то знайте, что я покупаю даже товары марки «каждый день» только по акции.
15.
Если мужик сказал доделает беседку, значит доделает и не надо ему каждое лето напоминать!
16.
— Я качаюсь по 2,5 часа каждый день, а мышцы не растут.
— Не знаю, может с качелями, что-то не так?
17.
Сижу читаю...15 признаков сексуального возбуждения у женщин.... пока не дошла до 9 пункта думала... что пишут про инсульт.