1.

Как-то ходила в кино с парнем, который очень нравится. Смотрим фильм, одной рукой обнял, другую положил мне на живот. Разумеется, чтобы не позориться, я его втянула. Но он не убирал руку целых два гребаных часа! Я думала, сдохну так сидеть. Потом вышли. Он говорит: «Я люблю девушек с пузиком, как у тебя!» Суккаа!

2.

Встречаюсь с парнем давно. Он из довольно состоятельной семьи, я наоборот. И когда я рассказывала ему про ноутбук, планшет или телефон, о которых могла только мечтать, он каждый раз покупал это... себе. А потом приходил со словами: «Смотри, это такой, как ты хотела».

3.

На днях спросила у своего 79-летнего деда, где он пропадает целыми днями. Рассказал, что обзавелся невестой и ходит к ней в гости на блины. А вчера я стала свидетельницей их телефонного разговора. Такого потока милостей я прежде не слышала. У моего деда личная жизнь лучше, чем у меня.

4.

Познакомился с девушкой в клубе, и я, и она, естественно, были выпившие, сказала, что живет одна. Вызвали такси и поехали к ней. Доехав до дома, сразу же сплелись в страстных объятиях, не успев толком домой даже войти, пока перебирались с ней из коридора в спальню, я заметил боксерскую грушу, подумал, что, мол, откуда тут может быть груша? Ответ пришел сам собой, когда мы наткнулись в спальне на ее, как оказалась, мужа, спящего на полу в боксерских перчатках и бутылкой водки под мышкой. Пришлось ретироваться, вот так сюрприз, бля!

5.

Когда мой директор просит меня что-то сделать, а я понимаю, что в итоге получится полное говно, я все равно это делаю. А когда по итогу работы эта тупая дура спрашивает: «Ну а почему ты не подумала о последствиях?!» – я всегда со спокойным лицом говорю: «Ну Вы же директор! Как я могу сомневаться в Ваших знаниях и опыте?» Вы даже не представляете, как это её бесит, а меня дико радует!

6.

Первый мой оргазм случился, когда я была еще девственницей. У меня были месячные, а сидела я на задних сиденьях автобуса-гармошки. В таких автобусах зад виляет прилично. Прокладка скомкалась и забралась между половых губ. Так и ехала с выпученными глазами, пребывая, мягко говоря, в шоке. Автобус стал моим первым парнем.

7.

Все банально: не было секса полгода, а до этого не секс, а одно разочарование. Вчера переспала с инструктором по вождению, который на 23 года старше (опытный мужчина). Такой счастливой не была лет с 10, когда мне плеер кассетный подарили. Рассказать друзьям стыдно, а на роже не сходит идиотская улыбка. Плотское счастье.

8.

Лет 5 назад был у меня друг-стоматолог. Общаться перестали, поскольку переехал жить в другой город. Вчера пошел делать татуировку в салон, а «мастером» оказался тот самый стоматолог! И вроде бы сменил профессию, а все также с жужжащей машинкой в руках.)

9.

Я девушка. Не ношу платья, юбки, туфли и прочее. По мне свободная одежда и старые кеды. Коротко стригу волосы. Голос низкий, но «бархатный и теплый», как говорят. Сначала спокойно относилась к «молодой человек, передайте за проезд», признаюсь, даже забавляло. Но когда однажды никак не могла найти время сходить в парикмахерскую и немного обросла, то «пидорас» стало меня настораживать.

10.

Поспорили с подругой, кто больше съест сухого собачьего корма. Проигравшая идет признаваться в любви и предлагает встречаться соседу (очень некрасивый парень). Нужно было видеть грустный взгляд её пса. На его глазах мы съели пачку Чаппи, запивая морсом, сквозь рвотные позывы. Увы, я проиграла. Спустилась к соседу, призналась в чувствах, корм предательски полез наружу, но я предложила встречаться. И он не отказал. P.s. подушечки с начинкой противнее зеленых косточек.

11.

Поехали с друзьями в отпуск в Европу. В первый же день во время прогулки по городу очень сильно прихватил живот. Решила не портить друзьям вечер, поймала такси и сама поехала в гостиницу. По пути стало невмоготу, на ломаном английском просила найти туалет. Но это была трасса... В общем, обосралась прямо в машине. Таксист, сука, высадил посреди дороги. Пришлось около двух километров с обосранным задом до гостиницы хреначить. И ни одного туалета по пути. Европа, культура, блять.

12.

Стараюсь не пить коньяк, потому что начинаю творить что-то странное. Например, однажды около полуночи мы с подругой, опьяненные отличным коньячком, шли домой пешком мимо шоссе, так как маршрутки уже не ходили. Ливень, град. Останавливается машина, там два парня. Один с пассажирского сиденья открыл дверь и позвал нас. Я подошла. Приятный молодой человек предложил подвести нас, так как мы, скорее всего, промокли и очень замерзли. На что я, наклонившись, голосом Джигурды ответила: «Нам в Чертаново, еба», – и блеванула прямо на бедного парня. Уезжали они очень быстро.

13.

Очень противоречивое чувство, когда признаешься своему молодому человеку, сколько у тебя на самом деле было половых партнеров, а он, смеясь, лишь обнимает тебя со словами: «Хватит нести чушь, малыш, я же знаю, что ты у меня не такая».

14.

Когда мне было 10, моему брату подарили бинокль. Ну я и решила «пошпионить» за соседями. В первом же окне увидела, как какой-то мужик ебёт на кухне мать моей лучшей подруги, образец материнства и супружеской верности (по мнению всего двора). До сих пор в шоке с себя, что никому не рассказала, а очень хотелось... особенно той самой подруге...