1.

Решила путешествовать так долго, пока не закончатся все деньги. Вышла из дома, дошла до остановки... и пошла обратно.

2.

Готов слоган для второго срока Трампа:
«Поднимем Америку с колен!»

3.

— Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо ехать на море?
— Море волнуется — раз...

4.

Плохо: откусить яблоко и увидеть червяка
Хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка
Отвратительно: кусать яблоко раз за разом опасаясь что увидишь червяка а его все нет и нет и каждый укус как русская рулетка встреча с червяком неотвратимо близится а ты всё ешь ешь ешь.

5.

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.

6.

Список плюсов и минусов.
Плюсы: помогает принять решение
Минусы: нужно составлять список

7.

Молчание — самый страшный женский трюк. вы это поймете, когда прочувствуете на себе эффект профессионального женского игнора.

8.

Знаете, как называется место, где много кабанчиков обкашливают вопросики?
Чёкаворкинг.

9.

— Мама, можно мне взять конфетку?
— Сынок, только через мой суп!

10.

Уехал к другу в другой город на пару дней, насыпал коту гору корма и на всякий случай оставил форточку открытой (живу на 1-ом этаже).
Приезжаю, а в квартире уже 4 кота, миска с кормом пустая, и дом вверх дном.
Походу, мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате.

11.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

12.

Всегда занимайте деньги у пессимиста.
Он не ожидает получить их обратно

13.

— А ты кто по знаку?
— Главная дорога.

14.

Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

15.

Женат уже три месяца. Раньше все валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.