1.

Стою на остановке, жду маршрутку. Подъехала, я быстрей к ней, чтоб первая сесть. Открываю дверь, пропустила вперед двух бабушек и зайти не смогла сама – мне не дали. Вся толпа с остановки ринулась за этими бабушками: и женщины, и мужчины! Когда остановка стала совсем пустой, а маршрутка полная настолько, что места в ней для меня уже не было, мне оставалось только закрыть за всеми дверь, что я и сделала. Осталась стоять в ахуе. Швейцар, блять…

2.

Живу во Франции, по-французски понимаю плохо. В дверь позвонили, открываю, а там он... пожарный в форме, пахнущий дымом и сексом. Пока он что-то мне говорил, я не заметила, как у меня под тонкой майкой предательски встали соски. А он улыбнулся, посмотрел на них и пошел дальше…

3.

Уволил подчиненную за 2-дневный прогул, забухала с коллегами со старой работы. У нее 4 детей и нет мужа, просила, умоляла на коленях, обещала, что такое не повторится. Уволил без какого-либо сожаления, она взрослый человек и, идя на бухалово, должна была понимать, к чему приведут ее действия. Вся ответственность за детей исключительно на ней самой, а я не благотворительная организация.

4.

Захотелось мне как-то отдохнуть, отпуск никто не даёт, пойду на больничный! Ничего лучше поноса и температуры из симптомов не придумав, наговорила это все терапевту. Больничный выдали, все хорошо. Но когда я вышла на работу, меня ждали косые взгляды... Оказывается, врач подала из-за меня экстренное извещение в СЭС с подозрением на инфекцию, хоть и анализы показали, что все хорошо. И СЭС звонило начальству, что все контактные должны сдать кал на анализы. До сих пор стыдно…

5.

В офисе у моего стола стоит тумба с цветком, за котором аквариум. В нем живет маленький сом, гоняет мелких рыбок и ютится за корягой. Ест он, присасываясь к стеклу и собирая с него мелкие водоросли. Я решаю сложные задачи, поэтому часто сосредоточенно смотрю в монитор, когда думаю. Сом ловит такие моменты и резко на своих присосках вываливается из-за цветка, чем сильно меня пугает. А как-то так гонял рыбку, что она выпрыгнула из аквариума и попала ко мне на стол, забрызгав важные бумаги. Когда пишу, сом укоризненно на меня поглядывает. Назову его Игнатий, пожалуй.

6.

Живу в городе-курорте, в сезон люди зарабатывают всеми возможными путями. Есть один сосед, которого мы называем «парень два рубля», около пяти лет назад он начал придумывать свои истории, на что ему этих двух рублей не хватает)) Отдыхающие меняются... Инфляция... С прошлого года уже по десятке просит)) Однажды стоял за ним в очереди в магазине и видел искреннюю радость продавцов, что он пришел. Будто он единственный, у кого есть мелочь в городе)

7.

В детстве был дурачком и кидал камнями в девчонок. Когда папа это увидел, он поставил меня в нескольких метрах перед собой и начал бросать в меня камни. Естественно, мимо. Я это навсегда запомнил. Больше так не делал, и это не только камней касается. Отношение к другим поменялось.

8.

Семь лет назад на выпускном у друга очень сильно напился. Захотелось секса и решил пойти к знакомой, которую пару раз провожал домой. Захожу во двор, а там ее папа сено разгружает. Говорю: «Дядя Вася, телку Вашу хочу». Получил от него в табло так, что задним ходом прошел метров десять, рухнул в кусты и уснул. На свой выпускной пил шампанское. Все было бы хорошо, если бы эту историю мне рассказывала не мама.

9.

Открыла для мамы возможности интернета. Подарили ей смартфон, зарегистрировала в вк, показала, как пользоваться ютубом. Как она поменялась! Похудела на 2 размера, открыла для себя хобби, постоянно просит что-то найти, скачать, научить, заказать. Я никогда не видела ее такой счастливой и полной жизни :)

10.

С парнем целовались, отлично время проводили, он прилег на меня, и в этот момент заходит его батя. Я думала все – приплыли, но тут батя как заорет: «Сынок, красава, ток дверь закрой, а то мамка спалит», – а потом ко мне обращается: «А вы, мадмуазель, энергичней, энергичней!» Парень начал орать на него: «Пааап», – и папка с истерическим хохотом удалился из комнаты. А через две минуты вернулся с видеокамерой со словами: «А можно я вас поснимаю?» – и снова, заливаясь смехом, убежал.

11.

Шли с девушкой по улице, разговаривали о космосе. Она меня в шутку спросила: «А если мне представится возможность полететь туда, ты меня отпустишь?» Мимо проходил нетрезвый парень, остановился, посмотрел на нас и неожиданно врезал ей в глаз, и сказал, что нехуй эту шлюху куда-то отпускать! Я просто охуел и врезал ему в ответ. Чёрт знает что это было.

12.

Не понимаю излишне брезгливых людей. Читала, как у девушки упала ложка в туалет, и она в ужасе ее корректором пометила. И что? Помыла, обдала кипятком и дальше живи. Я не свинья, достаточно аккуратна, чистоплотна, но не до абсурда. «Он пописал в мою кружку», «Она поставила собаке тарелку со стола», «Вытерли каплю на полу губкой для посуды». Люди, ну, не катастрофа же. Я химико-биолог, знаю всю кухню бактерий и микробов изнутри, не парит ваще.

13.

Я не брезгливая. Когда путешествовала, спокойно ела тараканов, лягушек и всякую другую живность. Мне совершенно не противно. Многие, когда узнают об этом, предлагают съесть червей вместе с землёй. И удивляются, когда я отказываюсь. Вот как объяснить людям, что небрезгливость и идиотизм — это разные вещи…

14.

Сижу на улице, курю, мимо проходит девушка с большим бугром под шапкой, оступается, и из-под шапки вываливается длиннющая черная коса до икры где-то. Чертыхается, пихает под шапку, идет дальше. Минут через 10 возвращается обратно с пакетом, снова оступается на том же месте, снова вываливается коса, она на нее наступает, падает. С воплем: «КАК ТЫ МЕНЯ ЗАеБАЛА УЖЕ!» – выхватывает из пакета здоровенные ножницы, РЕЖЕТ КОСУ ПО ПЛЕЧО и выкидывает в мусорку!!!