1.

Я подозреваю, что моя жена русалка. Был фильм, где русалка с мужиком познакомилась и притворялась человеком… а так как долго не могла без соленой воды, насыпала ее в ванну и плескалась там, пока мужика нет. Так вот моя жена по 2 часа сидит в ванне с морской солью! И выросла она в курортном городке, где мы и познакомились. И все это наталкивает на сомнения... Спросить не решаюсь, боюсь, что правда. Или скажет, что я долбоеб.

2.

Мой кот не пьет воду из мисочки. Ему всегда нужно налить воду в ванную. Именно в саму ванную!!! И вот каждый раз он становится на умывальник и наблюдает, как я наливаю несколько сантиметров воды, но так, чтобы оставались сухие места, куда бы он мог встать лапками, а потом я его туда опускаю. Потому что, если сухих мест не будет, то он не полезет в ванную, и его нужно будет держать на руках, пока он пьет...

3.

Меня зовут Влад. Соседка по карману зовёт меня Вадимом. Сосед по этажу говорит мне: «Привет, Володь!» Для директриссы я Слава. Учительницы зачастую называли меня Стасом. Не стоит называть сыновей Владами – всё равно все будут звать их по-своему.

4.

Как-то решила облегчить живот и пукнуть в метро во время часа пик. Было много людей, и я подумала, что никто не поймет, от кого идет запах. Набралась мужества и перданула. Получилось довольно нетихо, но все бы ничего, если бы я не ощутила, что по ногам потекла жижа. Я обосралась в метро, в давке, в льняных брюках!

5.

Когда была совсем маленькая и еще не знала, кто такой Чебурашка, очень сильно его боялась. А дядя в наглую этим пользовался. Когда я что-то из его указаний не хотела делать, он с серьезным лицом вставал и шел к телефону со словами: «Все, я звоню Чебурашке!» Я от страха падала ему в ноги и умоляла, чтобы он этого не делал. Манипулятор, епта. Но когда я узнала, кто это, и в следующий раз на его угрозы с важностью ответила: «Ну и звони!» – это был нереальный момент храбрости и гордости.

6.

Люблю обычные забегаловки с деревянными скамейками и радио Дача. Просто потому что там самые охуенные пельмени! Домашние, ручной работы, со сметаной, без выебонов! Пока мои коллеги идут во вские КофеХаузы за косарь, иду вновь испробовать этот вкус детства за 100 рублей.

7.

Мобильник, зарядка и провода – это, конечно, лихо. Но зеки на «торпеде» (в анусе на их сленге) умудряются пронести еще и пилочки, ножи, бритвы. И, самое невероятное, что я видел за долгие годы службы в СИЗО, – это разобранная по частям складная ножовка по металу. Это уж точно не колбасу в пизду совать.

8.

Я в гостях у бабушки с дедушкой, они живут в частном доме. У них периодически встречаю всяких насекомых, которых боюсь до ужаса. В туалете у них живет паук: такой страшнецкий, с маленьким тельцем и огромными длинными лапам. Они его не убивают – считается плохой приметой, ну и я его, соответственно, не трогаю, хоть и боюсь очень. Вышла из ситуации, дав ему имя, – назвала Петром. Теперь сижу на унитазе, рассказывают ему всякие истории. Хоть меньше бояться стала, но Петр все равно стремный.

9.

Трагедия на троих.Месяц назад мой хомяк начал ежевечерне неистово раскачивать клетку. Таким образом он звал кота. Кот приходил. Они садились глаза в глаза, и хомяк начинал пищать, кот его внимательно слушал и через час они расходились. Так было каждый вечер.Неделю назад кота повезли кастрировать и после операции ему необходимо было побыть одному ночь. Хомяк решил, что кот его бросил. Звал, звал, а тот не явился. Сердце хомяка разбили, и он умер той ночью от одиночества. Клетку унесли, хомяка похоронили. Теперь кот каждый вечер приходит на место клетки, ложится и ждет. Ему очень грустно, я боюсь, что он считает, что хомяк его предал! Как нам всем жить дальше!

10.

Звоню родителям по видеосвязи показать своего двухмесячного ребенка, живем в разных городах. Милота и восторг, родители пищат и сюсюкают: ты моя умница, ты мое золотко. Тем временем у них в ногах всячески выстилается и показывает пузо наш кот, искренне считая, что вся эта нежность адресована ему.

11.

Мой дед – хуев интеллигент! По-другому не сказать. Профессор, зав. кафедры в вузе. Но есть у него грешок: дед обожает порно, причем крайне жесткое. И это в его-то годы (82). Если застукать старого шалуна за просмотром порева, порноДЕД хватает пульт, в панике пытается переключить телеканал, но после пары неудачных попыток кидает его в конец комнаты и прикидывается спящим! :)

12.

Занимались с парнем сексом. В момент кульминации я засмеялась, и он обиделся. Просто ни он, и ни я не знали, что, оказывается, во время оргазма я смеюсь. Это был большой сюрприз для меня, так как до него у меня было несколько парней, но ни с одним из них я не смеялась.

13.

В частном доме, где я выросла, в коридоре делали ремонт. На время ремонта сняли большое зеркало со стены и поставили в зал. Так вышло, что оно как раз отражало спальню родителей. Как-то раз дома никого не было, и я села смотреть телевизор в зале. И тут вижу в зеркале, как на родительской кровати появляются вмятины, будто кто-то с краю сидит, и было слышно, как скрипят пружины матраса. И так происходило не один раз, пока зеркало не убрали.

14.

Ехала в купе плацкарт с тремя молодыми людьми. Познакомились, разговорились. Один строил мне глазки, улыбался, кокетничал. Было ясно — хотел познакомиться ближе, но те двое его смущали, поэтому был робок.Тогда он предложил нам выпить.У одного как раз оказалась бутылка водки. Я, разумеется, отказалась. Они распили её почти без закуски за 20 минут. Робкий все мужался, взял себе еще пива, и еще, и еще. После начал жутко икать, блевать, блевать и икать (в купе +40). Так ко мне еще не подкатывали.