1.

Периодически стали пропадать лаки для ногтей. Никто из домашних не сознавался. И вот в один прекрасный день, когда папа стоял у шкафчика со своими инструментами, я заметила свои лаки, стоящие в рядочек. Оказывается, они очень ему подходили для покраски поплавков.

2.

Иногда думаю: хочу чай. Иду на кухню ставить чайник, достаю кружку, понимаю, что старшая дочь, после ее вопроса: «Мам, ты чай будешь пить?» – тоже не против попить чай. Достаю вторую кружку. Тут сын приходит: «О! Чай пить будем?» Достаю третью кружку, параллельно готовлю уже тесто на блины. Прибегает младшая дочь: «Мамоська, чай!» Достаю четвертую кружку. Да что уж там, заодно и пятую, а то муж обидится, что без него за стол сядем. Попила одна чай, блять!

3.

Еще до замужества дружила с парнем, секса с ним не было, но он вот-вот предвещался. И как-то мы поехали с друзьями на природу на шашлычок. Изрядно выпили, и настало время логического завершения вечера – пошли в кустики. Я офигела, когда во время секса он начал бить себя по заднице каждую минуту! Я сначала думала, что у него фетиш такой, а оказалось – комары.

4.

Однажды иду вечером домой, стемнело уже. Иду и пью колу из стеклянной бутылки. Вдруг чувствую, что за мной кто-то идёт, я украдкой оглянулась – правда тащится за мной какой-то бомжара. Ну, тут у меня легкий морозец по коже пробежал, и я прибавила шагу. Чувствую, он тоже ускорился. Я пошла ещё быстрее, он не отставал. Вдруг я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и смотрю на него слегка бешеным от испуга взглядом. Он, недолго думая, выдаёт мне: «Девушка, отдайте не вашу бутылочку, я её сдам». От колы один вред!

5.

Был у меня один вежливый сосед в общежитии. Однажды у нас была тусовка, точнее у меня... пьяная попойка. Куча народа. А ему надо было готовиться к одному суперсложному экзамену. В общем, он, как мог, пытался всех выпроводить, но все было безрезультатно. В конце концов просто дошло до того, что он стал подходить к каждому и, сердечно извиняясь, каждый раз повторял: «Слушай, извини меня, но я тебя очень прошу: иди НА Х’Й пожалуйста».

6.

Я была девственницей, когда приехала в Америку учиться. Первым парнем (и в последствии мужчиной) тоже оказался иностранец. Чтобы преодолеть смущение, мы каждую часть моего тела «обозвали», например, грудь была Центральным парком, шея – Статуей Свободы, спина – Таймс Сквер, а самое сокровенное место – «Чайнатауном»))) Девочка я была застенчивая, «Центральный парк» долго был на реконструкции… Я помню наш с ним первый раз, он спрашивает: «Центральный Парк уже открылся?» Я: «Да, но он горит! Посетители маски надели?» А утром он подарил мне футболку «I Love New York»

7.

Училась в лицее-интернате для девочек. В 10 классе узнали, что физкультуру будет вести молодой мужчина. К первому уроку подготовились: макияж, прически, полурасстегнутые кофты. Стоим в строю, наш новенький учитель подходит, осматривает нас внимательно и говорит: «Растянитесь». Всем до единого послышалось: «Застегнитесь». Девчонки удивленно посмотрели друг на друга, смущенно заулыбались ну и застегнули кофты. А он с ухмылкой: «Растянитесь, говорю. В ширину растянитесь».

8.

Я работаю хирургом-стоматологом (в народе рву зубы). На вид очень милая маленькая девушка. Профессия не из самых женственных, и парни пугаются, когда я им об этом говорю. Познакомилась я с парнем и, дабы не спугнуть очень понравившегося парня, сказала, что работаю телефонным оператором. И однажды он ко мне пришел на прием. Стою я такая в маске с этими щипцами для пыток... Таких охеревших глаз я не видела никогда. Больше он не звонил...

9.

У меня периодически «заклинивает» челюсть, то есть либо слишком резко защелкивается, либо наоборот – рот закрывается с трудом. Я была у стоматолога, он сказал, на лечение нужно около 50 тысяч, так что пока хожу так. Мой парень очень любит минет. Я, в принципе, не против, только боюсь, что из-за моей проблемы я либо навсегда останусь с открытым ртом, либо случайно откушу ему член.

10.

Не так давно работала оператором в call-центре и проводила анкетирование по телефону, где требовались ответы мужчин (какая-то зимняя одежда). Убедилась в том, что каждая баба перед тем, как дать трубку своему мужчине, задаст тысячу вопросов, а одна на мой вопрос: «Могу я услышать мужчину в вашем доме», – ответила: «А отсосать у него не хочешь?» Какие же все-таки злые у нас бабы…

11.

Парень, которому я очень нравилась, решил признаться мне в чувствах на корпоративе; пьяный, в туалете. Хотел меня поцеловать, я стала отклоняться, в итоге мы вдвоем упали, разбили сливной бочок и он воткнулся мне в зад!!! Шок, повсюду вода, кровь! Ну а дальше скорая помощь, больница, два шва, месяц стёба коллег по работе и шрам на память.