Новые анекдоты
1.
Звонит мама, спрашивает, как дела.
Я: мам, я в больнице
Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит.
2.
— Кем работает твоя жена?
— Переводчицей
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!
3.
У многих знаменитостей в социальных сетях есть люди, которые с радостью репостят все их фотографии или посты. Этих людей принято называть репостные крестьяне.
4.
Самое печальное блюдо на свете — это пюре.
Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
5.
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
6.
Требования к должности консультанта в магазине электроники:
умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.
7.
— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У Вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у Вас есть выбор.
8.
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?
9.
Не беда, если вы ищите очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
10.
Люблю, когда на моём ноутбуке изо всех сил начинает крутиться вентилятор. да, теперь мы работаем над некоторым крутым дерьмом вдвоём. Совсем как семья.
11.
Она: *Ноет из за тяжёлой жизни*
Он: Ну кто так ноет, смотри как надо
*ноет по бывшим и о том какие*
девушки меркантильные
12.
Даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
13.
— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва
14.
ДЬЯВОЛ: Добро пожаловать в ад!
Я: Что на ужин?
ДЬЯВОЛ: Окрошка и пицца с пивом
Я: Звучит неплохо
ДЬЯВОЛ: Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное
Я: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
15.
Девушки во время ceкса чем-то похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом «въeби мне»
Звонит мама, спрашивает, как дела.
Я: мам, я в больнице
Она: ты работаешь в больнице с 2012 года, второй раз этот прикол не прокатит.
2.
— Кем работает твоя жена?
— Переводчицей
— Книги переводит или фильмы?
— Продукты!
3.
У многих знаменитостей в социальных сетях есть люди, которые с радостью репостят все их фотографии или посты. Этих людей принято называть репостные крестьяне.
4.
Самое печальное блюдо на свете — это пюре.
Вроде картошка как картошка, но такая подавленная.
5.
— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника — не берут.
6.
Требования к должности консультанта в магазине электроники:
умение читать информацию на упаковке товара вместе с клиентом так, чтобы ему казалось, что вы отвечаете на его вопрос и реально во всем этом разбираетесь.
7.
— Доктор посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У Вас есть выбор — отравить или утопить.
— Кого?!
— Ну, у Вас есть выбор.
8.
Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да — то как заставить картошку страдать?
9.
Не беда, если вы ищите очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.
10.
Люблю, когда на моём ноутбуке изо всех сил начинает крутиться вентилятор. да, теперь мы работаем над некоторым крутым дерьмом вдвоём. Совсем как семья.
11.
Она: *Ноет из за тяжёлой жизни*
Он: Ну кто так ноет, смотри как надо
*ноет по бывшим и о том какие*
девушки меркантильные
12.
Даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.
13.
— Вы кредитные карты принимаете?
— Да, конечно.
— Вот, возьмите.
— Но это вафля…
— Мммммм, заметила, стерва
14.
ДЬЯВОЛ: Добро пожаловать в ад!
Я: Что на ужин?
ДЬЯВОЛ: Окрошка и пицца с пивом
Я: Звучит неплохо
ДЬЯВОЛ: Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное
Я: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
15.
Девушки во время ceкса чем-то похожи на пьяного друга. Сначала всё нормально, а потом «въeби мне»