1.

Когда долго не могу заснуть, скидываю одеяло на пол и ложусь на него. Лежу так минут десять и возвращаюсь в кровать. Суровые половые условия заставляют мой мозг не капризничать и сразу засыпать, ёпт.

2.

Основываясь лишь на статистике среди подруг, выявила нечто интересное: многие дают своим сыновьям имена своих бывших возлюбленных, которых очень любили, но с которыми не сложились отношения; или же имена тех, с кем просто не могут быть.

3.

Никогда не боялась монстров под кроватью и с чистой совестью свешивала ноги, не укрываясь одеялом. Считала, что это моя комната, и всё, что в ней, тоже моё, а следовательно, и сам монстр принадлежит мне! Думала, что я великий босс и хозяин, но перед тем, как высунуть ногу из-под одеяла, всегда говорила: «Бабайка, спокойно, это я!» — чтоб зря не кусался. :)

4.

Однажды мы с друзьями пошли в ночной клуб. Тематика в ту ночь была пиратской. Я подумал, что стоит нарядиться в костюм пирата-матроса и оторваться как следует. В итоге всю ночь многие посетители думали, что я официант, и давали мне чаевые за оригинальный костюм. В общем, в ту ночь я не только потратил, но ещё и заработал достаточно деньжат.

5.

Как-то раз обманом под предлогом игр в БДСМ привязал жену к кровати. Достала капец. А я вместо секса пошёл бухать в бар с мужиками. Так бы не пустила. А тут я ей в рот носки всунул и скотчем заклеил. Пришёл под утро, а она уже обоссалась. Стыдно пиздец. Зато больше мозг не выносит по поводу отдохнуть с друзьями. А то я работаю на двух работах, у меня всего один выходной, а ей похер. Я вообще тоже человек и имею право на отдых.

6.

Я верю, что все владельцы волнистых попугаев ненавидят этих уёбков. Они мешают слушать музыку, смотреть фильмы, спать. Каждый раз, когда я поднимаю взгляд на этого орущего мудака, я со вздохом облегчения вспоминаю, что ему уже десять лет, и ему недолго осталось. Я очень люблю животных и вообще довольно мягкий по натуре человек, но зелёный пернатый пидорас вызывает просто волны ненависти.

7.

Я чуть не поседел на заправке. Подъехал к колонке, вставил пистолет, пошёл оплачивать. Выхожу из магазина и вижу, как моя машина неспешно так скатывается назад, а за ней стоят ещё машины. С выпученными глазами, трясущимися руками, пониманием будущего пиздеца и с криками: «Бляяя!» — бегу к ней. В метре от неё я краем глаза замечаю, что моя машина так и стоит с пистолетом в баке, а это отъезжает чувак в точно такой же тачке, даже диски один в один.

8.

Не даю парням, пока они не пройдут «проверку» своеобразным способом. Когда идёт хоть какое-то развитие отношений, заказываю из Китая красивый комплект нижнего белья и жду, пока придёт посылка, а до этого ни-ни. Большинство парней сваливают гораздо быстрее, чем приходит долгожданная посылка.

9.

Встречаюсь с парнем. Скоро свадьба. Но я думаю, что он со мной из-за квартиры и машины. Когда мы занимаемся сексом, мне жаль его. Что ему приходится иметь моё жирное тело. На что он идёт ради жизни в достатке. Но себе в этом не признаюсь, ибо он мой последний шанс.

10.

Учусь в универе, третий год живу в общаге. И вот уже три года абсолютно все вещи едва заметно помечаю лаком, чтобы никто не спёр: банки, туфли, посуду — да вообще всё. Потом, когда что-то пропадает, хожу с умным видом и нахожу свои вещи, все удивляются, а я отвечаю: «Элементарно, Ватсон!»

11.

Лет с 16 всё ходил и думал: что за родители такие у детей, которые чуть ли не с детского садика ругаются матом, да ещё и других детей этому учат?! Алкоголики, небось, всякие, наркоманы. Сейчас мне 26 лет, я неплохо устроился в жизни, год назад родился сын. И я понял, что у таких детей вполне нормальные, блять, родители!

12.

Однажды я ехал в метро после работы, рядом со мной сидела женщина лет сорока и разгадывала сканворд. Заметив, что в нём она написала слово «ёгурт», я долго не мог решить, стоит ли мне вмешаться. В итоге дождался нужного момента, вежливо указал ей на ошибку и выбежал из вагона. До сих пор не могу понять: оскорбил я ту женщину или же сделал вклад в её умственное развитие.