1.

А что если вот те огромные типа наручные часы которые висели практически в каждой семье на стене это доказательство существования великанов?

2.

Родитель: если все твои друзья прыгнут со скалы, ты тоже прыгнешь?
Модель машинного обучения: да

3.

— Девушка, не хотите ли зайти ко мне — посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник!
— Я и подлиннее видела!

4.

ИНСПЕКТОР ГИБДД: Я видел как вы пролетели этот перекрёсток
Я: Но горел зелёный свет
СТЮАРДЕССА: Он злится не из-за этого

5.

Хорошо летом, ранний рассвет.
Вставать по утрам стало проще и значительно приятнее.
Господи, кого я обманываю.

6.

Мальчик: я решу твои проблемы
Мужчина: ты справишься, я в тебя верю

7.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

8.

— Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
— Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

9.

— Куда катится мир?!
— Не задавай глупых вопросов. Кати давай!

10.

— Когда нибудь практиковала тройничок?
— Регулярно, когда устроилась на две работы

11.

Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами «Не будет больно, это как комарик укусит», сейчас выросли и не доверяют вообще никому.

12.

Самая мощная сила притяжения не у черной дыры, а у белой футболки. Она притягивает к себе всё: соус от шавухи, вино, брызги из луж, самодетонирующих мух-камикадзе, внезапную покраску стен, незапланированные убийства с расчленением.

13.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.

14.

Перейдем к действительно важным вопросам: Почему у Губки Боба нет зеленой шершавой штуки на спине?

15.

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что еще случится, тебе никогда бы не хотелось.

16.

— У меня черный пояс по кулинарии.
— Это как?
— Могу убить одной котлетой.

17.

Девушки после оргазма: вау так хорошо
Парни после оргазма: неправильно всё это, нельзя так

18.

— надо решить вопрос по-мужски
— что предлагаешь?
— молчанка
— идёт

19.

Бог: создает прекрасный мир, полный удивительных созданий, больших и малых
Дьявол: эй, я тоже хочу
Бог, отпинывая ногой Австралию: вон там тренируйся, сколько хочешь

20.

Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю.

21.

— А ты правда взрослый?
— Да
— А скажи что-нибудь по-взрослому
— Мы все взрослые люди и все всё понимаем

22.

— Где ты был?
— В лесу.
— Что ты там делал?
— Я хотел сразиться с бешеным медведем.
— Зачем?
— Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая.

22.

— Какой самый тупой вопрос вам когда-либо задавали?
— «Хотите ли вы установить Internet Explorer в качестве браузера по умолчанию?»