1.

Я была жирухой. Недавно скинула много кило, и все вокруг спрашивают: «Как?!» Диеты там разные перечисляют, фитнес-центры и прочую поебень. Все на меня смотрят с уважением, мол, какая сила воли у человека, вот как надо. Мне даже как-то стыдно признаваться, что я похудела потому, что мне было тупо лень готовить себе жрать.

2.

У моей бабушки было два поросёнка. Как-то раз сидит она во дворе, к ней подбегает поросёнок, визжит, тянет её за халат. Ну, она пошла за ним. Видит — в уличный туалет провалился второй и вылезти не может. Потом они долго отмывали засранца. Вот так свинья друга спасла.

3.

Стою в вагоне метро, слушаю музыку, никого не замечаю. Вдруг чей-то палец оказывается в моей ноздре и молниеносно выковыривает оттуда козявку. Это оказалась бабулька, которая сказала, что пялилась на неё уже три станции, она её раздражала.

4.

Я никто. У меня никого нет. За эти полгода обо мне никто не вспомнил. Приходишь домой, пьёшь алкоголь, и всё наболевшее выходит со слезами. Больно, когда в три часа ночи ты сидишь в парке, и никто не побеспокоится, где ты. За 30 лет я не узнала, каково быть любимой, нужной, иметь друзей, которым не насрать на тебя. Работа, дом, работа, дом. Я не была готова к одиночеству, чёрт возьми!

5.

Друзья удивляются, как мне удаётся сохранять спокойствие в любой ситуации. Одногруппники и коллеги спрашивают, как я не переживаю из-за проблем с учёбой и работой, если они возникают. Бывшие вспоминают, как спокойно мы расставались. Родственники бесятся, что в наших ссорах орут только они. Кто-то, кажется, спрашивал, не сижу ли я на транквилизаторах. Но мой секрет: мне похуй. Похуй вообще на всё. Похуизм — спонсор моих целых нервов.

6.

В юности казалось, что цель женщины на земле — семья, очаг, дети. Для того, чтобы стать достойной женой, надо быть привлекательной, следить за фигурой, иметь чувство вкуса, меры, юмора, быть тигрицей в постели, уметь готовить, иметь широкий кругозор, быть грамотным человеком с моральными ценностями и богатым внутренним миром… И что? Теория не подтвердилась! Замуж берут и любят всех: жирных, страшных, ленивых, тупых, шлюх, в конце концов! Оказывается, нужно просто встретить человека, который выделит тебя из других.

7.

Рано утром, как обычно, спускался по лестнице из дома, шёл на работу. Засмотрелся в телефон, чуть не наступил на мирно спящего бомжа в пролёте лестницы. Я опешил (бомжей у нас в подъезде никогда не было) и от растерянности сказал ему: «Сладких снов». Он вежливо буркнул: «Благодарю», — и продолжил спать.

8.

Завёл себе попугая, сидит по вечерам в клетке грустный и смотрит с укором. Теперь каждый вечер вместо того, чтобы задротить, я сижу и пересказываю ему учебный материал. И темы сдаю на пять, и птичка довольна. Жду не дождусь, когда он за меня темы сдавать будет…

9.

Наверняка многие хотели бы избавиться от фобии. Я вот боялся темноты. Потом отправился в четыре часа ночи в лес. Перед рассветом. Самое тёмное время. И с тех пор я боюсь темноты ещё больше.

10.

Русские бомжи самые утончённые. Иду с собеседования, на переходе догоняет колоритный такой бомж и спрашивает:— Девушка, Вы себя привлекательной считаете?Я ему:— Да.А он как заорёт:— А я так не считаю! Сними эти ебанутые сапоги и не надевай больше! Они них’я не подходят к пальто!Завтра пойду в других…

11.

Моя мама-врач всегда говорила, что яйца могут быть только куриными, а яички — это то, что у мужиков между ног болтается. Теперь меня жутко бесит, когда говорят про яйца уменьшительно-ласкательно, особенно раздражает, если это слышу по телевизору. Но апогей моего бешенства наступает в дни Пасхи, когда практически все говорят, как они «покрасили яички» или «бились яичками». ЯИЧКАМИ, БЛ’ТЬ, ОНИ БИЛИСЬ! ААА

12.

В моём телефоне 90% памяти занято фильмами. Смотрю их, когда езжу в общественном транспорте. Если я замечаю, что человек тоже смотрит в мой телефон, всегда поворачиваю его так, чтобы человеку тоже было видно. А если он мне нравится, даже предлагаю наушник..