Смешные анекдоты
1.
«У кого хорошие доходы, у того и настроение хорошее. А у кого доходы поменьше, то и настроение по-хуже» Б.Н. Ельцин
2.
Вот эти люди на улице или в транспорте без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как ты здесь оказался? Где твои вещи? Куда ты сложишь сегодняшний лут?
3.
Интересно, в этом году будет Черная Пятница?
Или это уже очень по-расистски?
4.
Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые – стыдливо мочатся в парадных…
5.
Почему в эмодзях есть несколько оттенков кожи, а пиво только светлое? А если я предлагаю человеку темное? А если зову на красный фламандский эль? А если на зеленую крафтуху с огурцом и киви? Требую дайвёрсити пивных эмодзи! И мутную полторашку чешского нефильтрованного!
6.
Журналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого Вы города?
— Из Тель Авива.
7.
Твой мозг — фантастический по сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ из ядер умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в пространство Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
8.
— Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
— Барсик, отъебись!
9.
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
10.
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»...
Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
11.
Романтика в моей семье — это когда таинственно улыбающийся муж со словами «Пойдём, кое-что покажу...» ведёт меня в ванную и показывает, что КОШКА НАКОНЕЦ ПОСРАЛА (ждали 5 дней), а потом мы радостно обнимаемся возле лотка.
12.
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю!
Они мне не нравятся!
13.
Ставишь брекеты
Ожидание: ровные зубы
Реальность: три года подряд периодически подходят люди и так тихонечко «слушай, извини, пожалуйста, что спрашиваю, но за сколько ставила? я просто себе тоже хочу»
14.
Братья Люмьер создали синематограф.
Братья Райт впервые совершили полёт на управляемом самолёте.
Братья Вачовски первые, кто стали сестрами.
«У кого хорошие доходы, у того и настроение хорошее. А у кого доходы поменьше, то и настроение по-хуже» Б.Н. Ельцин
2.
Вот эти люди на улице или в транспорте без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как ты здесь оказался? Где твои вещи? Куда ты сложишь сегодняшний лут?
3.
Интересно, в этом году будет Черная Пятница?
Или это уже очень по-расистски?
4.
Разница между москвичами и петербуржцами лишь в том, что первые нагло ссут в подъездах, а вторые – стыдливо мочатся в парадных…
5.
Почему в эмодзях есть несколько оттенков кожи, а пиво только светлое? А если я предлагаю человеку темное? А если зову на красный фламандский эль? А если на зеленую крафтуху с огурцом и киви? Требую дайвёрсити пивных эмодзи! И мутную полторашку чешского нефильтрованного!
6.
Журналист берет интервью у женщины на улице.
— Одобряете ли вы поправки к конституции?
— Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
— Извините, в какой стране?
— В нашей.
— А из какого Вы города?
— Из Тель Авива.
7.
Твой мозг — фантастический по сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ из ядер умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в пространство Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?
8.
— Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
— Барсик, отъебись!
9.
— Может все-таки водочки?
— Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.
— То есть щас — это не предел, да?!
10.
— Ви это слышали, Фима?! «Филе сибаса на подушке из цуккини»...
Окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
11.
Романтика в моей семье — это когда таинственно улыбающийся муж со словами «Пойдём, кое-что покажу...» ведёт меня в ванную и показывает, что КОШКА НАКОНЕЦ ПОСРАЛА (ждали 5 дней), а потом мы радостно обнимаемся возле лотка.
12.
Дорогие социальные сети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать!
Я их знаю!
Они мне не нравятся!
13.
Ставишь брекеты
Ожидание: ровные зубы
Реальность: три года подряд периодически подходят люди и так тихонечко «слушай, извини, пожалуйста, что спрашиваю, но за сколько ставила? я просто себе тоже хочу»
14.
Братья Люмьер создали синематограф.
Братья Райт впервые совершили полёт на управляемом самолёте.
Братья Вачовски первые, кто стали сестрами.