1.

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

2.

— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.

3.

У метеоролога спрашивают:
— Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
— Всегда! Только даты не всегда совпадают.

4.

— А вы точно отбитые?
— Да
— А скажите что-нибудь на отбитческом
— Ну у нас общие аккаунты в социальных сетях, это наше совместное решение.

5.

Отец говорит повзрослевшему сыну:
— Никогда не женись на красивой девушке, она может уйти от тебя!
— Но ведь и некрасивая тоже может уйти!
— Да и насрать на неё!

6.

— Дорогая, у нас секса не было уже неделю
— Говори за себя, милый...

7.

На празднике на центральной площади провинциального города всегда такая музыка, будто какая-то тупая пи@да забыла выключить звук на телефоне.

8.

Возник вопрос, почему одинокие девушки с детьми никак не могут смириться с тем, что теперь их будут использовать только для секса.

9.

О технике безопасности:
Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз, пейте водку.

10.

Я: Ало, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
ДЕЖУРНЫЙ: Судя по всему не очень профессиональный, да?

11.

— Поехали на дачу, шашлыки пожарим, водки попьём!..
— Надоело... Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

12.

Глядя на то, как некоторые люди носят маски, догадываешься, почему возникают проблемы с контрацепцией.

13.

МАЛЬЧИК: *дарит цветы*
ПАРЕНЬ: *дарит украшения*
МУЖИК: Желаю тебе всего того, чего сама себе желаешь

14.

Если начинать фразу со слов: «Вот у нас, у масонов…», то все начинают слушать гораздо внимательнее.

15.

— Ты разбираешься в людях?
— А чё тут разбираться? Кто меня любит — тот и хороший.

16.

Завтра отключат горячую воду, поэтому последние 2 недели я моюсь впрок. Должно хватить.