1.

Снимаем с парнем квартиру, он почти каждую ночь на работе, да и днем дома бывает редко. Чтобы я не боялась спать одна, подарил мне собаку. Так эта собака встает подальше от зеркала, смотрит в него, но не на себя, а в сторону нашей кровати, и начинает лаять, рычать, пятиться назад и скулить, а иногда еще и убегает, будто ее кто-то шугнул, смотря все время именно в то место. Делает она это ночью, и это пиздец как страшно.

2.

Зашла в аптеку, впереди меня буквально бежал парень. Пробежал и начал ругаться, мол, ему продали не таблетки, как он просил, а свечи. Тот же препарат, но свечи. Он был чрезвычайно зол. Оказывается, он уже пять дней ЖРАЛ СВЕЧИ!!! И только сегодня ему сказали, что свечи есть не надо. Инструкция и здравый смысл для слабаков!!! Фармацевты ещё и виноваты остались :)

3.

Я работаю в магазине кассиром, рутинное дело: «Пакетик нужен?», «Спасибо за покупку», «Приходите ещё», – и так каждый день. Но я придумала себе развлечение: когда человек рассчитывается по пластиковой карте, я обязательно смотрю, как его зовут, и сопоставляю внешний вид и имя. Иногда смотришь, пришла Анна – вот прям такая графиня Аннушка – и продукты взяла, только ей по статусу подобающие. А иногда приходит деревенский Иван, простой русский мужик, за колбасой и хлебом. Все такие разные, но имена соответствуют виду.

4.

Нет ничего хуже, чем парень-художник. Ладно бы еще если бы просто рисовал, но тут все хуже. Недавно занимались сексом, и ему понравилось мое выражение лица настолько, что он сказал мне подождать немножко, мол, я быстренько зарисую, ну и побежал за листом и карандашом.

5.

Как-то мужик в магазине передо мной взял два пива, две сушеных камбалы и попросил бант подарочный. Говорит: «Выберите какой-нибудь брутальный. Иду другана поздравлять». Завязал этим бантиком камбалу за хвосты и ушел.

6.

Я получил блестящее образование, отслужил в армии, сейчас занимаю серьёзную должность в юридической конторе. Девушки нет и не знаю, будет ли. Мой товарищ всю жизнь ебланил, образования не получил, работал кем попало, сейчас сочиняет слезливые песенки под гитарку и занимается экстремальным спортом. Девушек было больше, чем страниц в моей дипломной работе. Как задумаюсь об этом, начинаю подозревать, что я всю жизнь занимаюсь чем-то не тем :(

7.

Работаю кадровиком. Недавно искали секретаря, я подала объявление и на почту пришло одно любопытное письмо с резюме. Отправитель — Жопик Гематоген. Очень жаль, что директор не согласился взять эту девушку несмотря на то, что я убеждала его, что Жопик-секретарь в нашем офисе просто жизненно необходим. Жопик, я сделала всё, что могла, прости...

8.

Раньше продавались ручки, на концах которых была печать. В детстве, стоило мне заполучить такую печать, просто не могла пройти мимо спящего человека и не поставить отпечаток на лоб! О, бедные мои родственники! И все бы ничего, я повзрослела и уже давно забыла об этом, но тут в киндер сюрпризе мне досталась ОНА! О, это чувство! Берегитесь! ^-^

9.

Вышли с девчонками из офиса на перекур, стоим, тепло, лето. На новеньком Х6 подъезжает сын начальника, выходит, очень артистично закрывает машину, подкидывая ключи вверх, направляется к нам, и на словах: «Кого прокатить сегодня вечером?» – ему на голову срёт голубь...

10.

У меня собака — французский бульдог. Однажды к нам лезли воры, и она подняла тревогу, всё обошлось.Тогда в гостях была бабушка, вот она и стала восхвалять смелость, преданность, инстинкт защитника и охранника в нашей собаке. Но я-то знаю, что она просто рассердилась, что её разбудили.

11.

Делала однажды покупную маску для волос, а она по консистенции как мужская сперма. Решила парня разыграть: забрызгала все лицо этой «спермой» и отправила ему несколько фото. Прошло уже два месяца, а он до сих пор трубку не берет. Думаю, тег ебанько будет в самый раз.

12.

Утро выходного дня, в квартире стоит блаженная тишина. Тут, как по заказу, дикий скрежет, как будто входную дверь пилят. Вся семья к двери – фух, слава богу, пилят не нашу, а соседскую. Пилит группа МЧС-в. Секунда, дверь с петель, в квартиру вбегает мент с пистолетом. Мы все это наблюдаем через глазок. Все в шоке, естественно. Позже узнали, что в этой квартире был бордель. Хозяин, узнав, что за ним уже выехали, прострелил компьютер из арбалета и сбежал из квартиры, спустившись по трубе с четвертого этажа.