1.

Я был ленивый, мне лень было убирать мусор, и вот однажды я положил огрызок на подоконник. Ну и забыл про него. Пришел из школы, вижу, его нет. Я так обрадовался, за меня убираются!!! Начал накидывать туда всякого мусора, а за мной убирали. Так продолжалось, пока я не получил п’зды от матери из-за того, что соседям снизу не нравится, что их кот таскает мой мусор...

2.

Когда моя кошка выгибает спину и носится по комнате, обезумев, и пытается меня атаковать, я отвечаю ей тем же: вскакиваю из-за стола, сгорбившись, и с криком скачу за ней на 4-х конечностях. Недавно я провернула такое по привычке под охреневший взгляд моего молодого человека… До сих пор пытаюсь доказать, что я не ебанько, а просто нам с кисой весело..

3.

Как-то ехала в автобусе, где на своем законном месте сидела толстая, просто необъятная кондукторша и громко орала: «Передаем за проезд, не то я щас встану!» Какой-то мужичок начал возмущаться, мол, понабирают таких кондукторов, пол-автобуса занимают. На что ему тетенька-гора, не долго думая: «Глистов своих выведи, такой же будешь!»

4.

Мне 23 года, панически боюсь темноты. На всякий случай в шкафу держу кучу свечек и несколько коробков спичек. Пару недель назад отключили свет во всём доме, обставил всю комнату свечками. Моя девушка пришла домой и подумала, что я устроил романтический вечер, а получился романтический фингал. Стыдно, но незачем было ко мне так подкрадываться.

5.

У моей жены раздвоение личности. Когда она уходит из дома, на пороге появляется некая Рокси – распутная до безобразия, в чулках и прокуренным голосом требующая предоплаты за час вперёд. Доиграв до конца роль прожжённой куртизанки, она молча уходит. Я, как клиент, безусловно удовлетворён, но всё-таки жену люблю больше.

6.

Мои дебильные соседи с нижнего этажа через день устраивают вечеринки, не знала, как их наказать, и решила хорошенько напугать, стуча в их окно. И вот среди ночи (дома я хожу голышом) высовываюсь из окна со шваброй в руках и пытаюсь дотянуться до их окна, чтоб постучать. Грудь четвертого размера свешивается вместе со мной. В итоге напугала я только случайных прохожих, которые предположили, что я чокнутая и собираюсь летать, как ведьма из Мастера и Маргариты.

7.

Ехала в автобусе рядом с мужчиной (лет 30), который с невероятным наслаждением поглощал кукурузные палочки. К нему подходит кондуктор, а он весь в крошках и сахаре говорит ему: «Извините, пожалуйста, сейчас я достану деньги, просто такие трубочки вкусные!» И мне так захотелось разделить с ним эту радость, но как-то неудобно было просить. А он, как будто прочитав мои мысли, поворачивается счастливый и говорит: «Угощайтесь!» Мы доели всю пачку вместе, а напоследок он поблагодарил меня, что я вместе с ним вспомнила детство.

8.

Мне было 18 лет, мой парень никак не мог лишить меня девственности, а встречались мы 2 года, первая любовь. С размером все было хорошо, просто было очень узко. Я сделала это сама за 2 недели: каждый вечер понемногу разрезала бритвочкой сросшиеся внизу половые губы. То ли они были недоразвиты, то ли это была особенность моей анатомии, но как же я была рада, когда все у нас получилось!

9.

Я полновата и стесняюсь заниматься сексом при свете. Хотя уже год замужем, при полном освещении не делаем (полумрак нужен). Недавно был запланирован жесткий секс, но муж в темноте сходу прыгнул в кровать и коленкой разбил мне нос, а второй приземлился на клитор. Боль! На работе едва сижу с пульсирующим клитором и разбитым носом. Теперь еще и в темноте боюсь заниматься этим.

10.

Дал себе обещание, что удалю всё порно со своего компьютера, если у меня появится девушка. И через некоторый отрезок времени я встретил девушку; гуляли с ней, разговаривали, переписывались. Я предложил ей встречаться, и она согласилась, на следующий день я удалил все 109 гигов шикарного отборного редчайшего прона. А ещё через неделю она отшила меня. Так меня ещё никто не наёбывал – ни девушки, ни порна.

11.

Говорят, когда корабли проходят по местам гибели знаменитых кораблей, будь то «Титаник», «Флоренция» или экспедиция Седова, то они всегда отдают честь и молчат минуту, две в память, в уважение погибшим. Но мой папа-моряк говорит, что в море столько трагедий, столько крушений, что молчать надо всегда. Мне кажется, так и в человеческой жизни…

12.

Была однажды у гинеколога, врач-женщина. Лежу, начался осмотр. И тут доктор начинает сильно выпучивать глаза, все сильнее и сильнее. Я в ужасе лежу и думаю, что же она там ТАКОЕ увидела? Уже что только в голову не лезло, в страхе ждала диагноз. Оказалось, у меня все в порядке, а у нее просто нервный тик.

13.

У меня крутая, но странная семья. Мать – прокурор, отец – следователь, дядя (брат матери) сидит в тюрьме за экономические махинации, брат – фальсификатор с навыками взлома, а я адвокат.

14.

Намазал колеса своего автомобиля валерьянкой, чтобы котики радовались и не ссали на них. В результате кошары сначала до блеска вылизывают диски, потом, накайфовавшись, ссут туда. :( Можно было бы признать акцию неудавшейся, но те же самые коты, отлежавшись после дозы, снова начинают вылизывать диски…

15.

Когда я жил в деревне, моя сестра училась в городе. Под Новый год она приехала вместе с городским парнем. Мы с отцом зарезали поросёнка, голова поросёнка в холодильник не влезла, оставили на улице. Чтоб кошки не съели, насадили на палку. Парень сестры это увидел и весь вечер молчал. Наверно, думал, что мы семейка маньяков.