1.

Хоронить кошку в коробке из под обуви ещё пол беды.
А, представьте как переживает кошка, когда вы открываете шкаф, в котором лежат коробки с обувью:
«Какого хрена?»
«Я умираю?»
«Откуда столько гробов?»
Теперь понятно, почему она гадит в обувь.

2.

Девушки, там уже бубонная чума на подходе. Какие еще вам нужны намеки, что времени на крайнюю разборчивость просто не осталось?!

3.

Улитки такие медленные, потому что на них давит помимо домика еще и ипотека, которую они на этот домик взяли.

4.

— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети...

5.

— Ты хочешь, чтобы я осталась или мне вызывать такси?
— Конечно, хочу, чтобы осталась, но я уже вызвал.

6.

Девушка: растяжка
Женщина: растяжки

7.

Моменты, когда стоит задуматься, существуешь ли ты:
— не срабатывает сушилка для рук
— в тебя врезается голубь
— кто-то машет другу сквозь тебя
— о тебе говорят в 3ем лице при тебе
— в Эльдорадо ни один консультант не навязался
— велосипедист пронёсся по тротуару в 10 см от тебя

8.

Я и мои попытки начать бегать:
Слишком холодно, чтобы бегать.
Слишком сыро, чтобы бегать.
Слишком жарко, чтобы бегать.
Слишком мало свободного времени, чтобы бегать.
Мне уже 65, какой бег вообще?!

9.

Около метро полицейские остановили пьянющего мужика, один из них спросил:
-Куда ты идёшь? Кто ты? Ты почему здесь?
Я подумал:
-А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику?
Человечество веками на это ответить не может.

10.

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она же у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так, может, это просто было солнце?

11.

— Что твоя жена говорит, когда хочет секса?
— Что она хочет секса...
— А ты что говоришь, когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.

12.

— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону
— И что он сказал?
— «Не знаю, кто это говорит, но я согласен»