1.

У меня ОЧЕНЬ хорошо развита мелкая моторика рук. Например, могу двинуть самым кончиком пальца, а остальное будет неподвижно. Устроилась на отличную работу, требующую этот навык. Годы тренировок, лепка, упражнения, упорство? Нет. Всего-то годы дрочки.

2.

Шла к метро в босоножках, лопнул ремешок на лодыжке, оступилась и сломала каблук. Денег в кошельке кот наплакал, купила у бабки у метро шерстяные носки и в них потащилась к дому. Народ смотрел и офигевал. А я успокаивала себя тем, что в прошлом году у друга порвались резиновые шлёпанцы, и он до дома в метро вообще босиком ехал. Мы не сумасшедшие, а жертвы обстоятельств…

3.

Мечтал я в школе ездить на белом Мерсе… Ну, и хули теперь? Езжу, блять, на белом Mercedes Axor 1835, грузы таскаю по стране, ёбаный мечтатель.

4.

Вечером я, вся в слезах, сидела в засаде в кустах у дома предполагаемой любовницы моего мужа. Хотела убедиться лично, плакала. Пришёл толстенький и ухоженный котик. Стал ласкаться, залез на коленки. Обнимаю его, глажу. И так полегчало… Плюнула и пошла домой. Спасибо, рыжий пушистый друг.

5.

В универе был один препод, симпатичный мужик лет 35. Он был трижды разведён, все бывшие жёны — его же студентки, некоторые получали зачёт за минет. Но однажды я увидела его в телевизоре… Ему под полтинник уже, отрастил бороду и вещает про духовность, целомудрие и необходимость хранить девственность до свадьбы. Спасибо, поржала.

6.

Окна на кухне выходят на тротуар, по которому с утра уйма людей идёт в метро. Пью чай, поглядываю на людей и называю это «парадом зомби». Потом допиваю чай, выхожу из дома и… присоединяюсь к ним.

7.

Мне 30 лет, я замужем, работаю в очень крупной компании исполнительным директором, соответственно, имею достаточно большой заработок, на который я купила машину и себе, и мужу стоимостью от трёх миллионов. И меня искренне бесит, когда прохожие на меня завистливо смотрят, а иногда и говорят: «Насосала». Почему, блять, на моего мужа не смотрят и не думают: «Отлизал», — если так оно и было?!

8.

На днях внезапно перестали работать все розетки в квартире. Звоню папе, начинаю жаловаться, он предложил открыть щиток и посмотреть, включены ли пробки, на что я ответила, что там всё заперто (исходила только из того, что на ящичке со счётчиком был встроенный замок), и решила вызвать электрика. Два дня просидела без телефона, плиты и холодильника в ожидании. Пришёл электрик, открыл якобы запертый ящичек, включил пробки и молча ушёл. Может, в детстве меня уронили?..

9.

В детстве мама говорила мне, что по проводам течёт ток. Мне было очень интересно, что это за ток такой там течёт. Когда мама легла поспать днём, я взял ножницы и перерезал провод. Ножницы у меня вырвало из рук, прожёг ковёр, был дым от этого. Ножницы были полностью металлические. Мама быстро проснулась, и её лицо невозможно передать словами… Я боялся получить за то, что прожёг ковёр)) Тогда она и рассказала, что могло со мной случиться, а ножницы до сих пор лежат дома с прожжённым лезвием. Не понимаю, как я остался жив.

10.

Уже три месяца ищу подходящую минуту, чтобы рассказать своему отцу, что беременна и выхожу замуж. Но каждый раз, когда я пытаюсь начать разговор, он либо «занят я, ну, что ты там хотела, говори быстрее, я тут на форуме», либо тыкает меня пальцем и тупо ржёт, либо «я ем, давай чуть позже». Уже второй триместр. А самое обидное, что я хочу ему сказать, что он будет дедом, а он ведёт себя как сопляк 15-летний.

11.

У моей подруги дома в аквариуме жила улитка размером с упитанного котёнка. Звали её (или его) Шумахер. Не знаю, каким образом хозяева подобрали животному такое имя, но мне показалось, что оно ему подходит, после того, как Шумахер совершил «побег из Шоушенка». Улитка, мать её, УЛИТКА сбежала. Так и не нашли.Люди, которые говорят, что чего-то не могут, надеюсь, что Шумахер вас вдохновит.

12.

Дочка декана — это не халявные сессии и «пятёрки» автоматом. Дочка декана — это «можешь не махать мне красным дипломом, всё равно он не твой, а папин». Дочка декана — это когда все, кто об этом знает, будут считать тебя блатной дурой. Дочка декана — это когда ты действительно дура, потому что в своё время не пошла в любой другой университет...

13.

Когда загорала на пляже, в море тонула женщина лет так пятидесяти. Ну, как тонула, просто плавала вниз лицом. Её вытащили, она была без дыхания, но группа спасателей её откачали, а скорая привела в сознание. Она просто получила солнечный удар и потеряла сознание на воде. И тут я задумалась, насколько же непредсказуема наша жизнь. Один маленький поступок столько решает: не надел панамку, и всё, ты труп.

14.

Парень боится темноты, может уснуть только при свете. В целях экономии электроэнергии купила ночник в виде божьей коровки. Не думала, что выйдет что-то путное из этой идеи, но зато теперь мы засыпаем в окружении пяти таких же.

15.

Раньше муж частенько засматривался на красивых и стройных девушек. Я никак не реагировала, только начала упорно заниматься, чтобы моя фигура стала идеальной. Теперь муж смотрит на тех, кто смотрит на меня.

16.

Однажды зашел в ликёро-водочный отдел. Передо мной стояла парочка и ссорилась:— Купи вина.— Какого вина ты хочешь?— Мы три года встречаемся, и ты до сих пор не знаешь, какое вино я люблю?!— Какое?— Любое!Улыбнуло.