1.

— Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
— А у вас есть рецепт?
— Вот, держите
— Но это свидетельства о браке
— А что, этого уже недостаточно?

2.

В маршрутке.
— Извините, вам моя сумка не мешает?
— Нет, ничего страшного.
— Но если мешает — скажите! Я уберу.
— Хорошо, но на самом деле — все нормально.
— А мне кажется, что все-таки мешает. Вы из-за нее как-то неудобно сидите.
— Да, есть чуть-чуть.
— Ну, тогда мне лучше убрать?
— Ну, хорошо, уберите.
— Куда?! Куда, блять?! Ну посмотри, куда я ее, блять уберу?!?!

3.

— Да блин. Они хотят от меня неоплаченное тестовое задание, а если я им понравлюсь, то две недели без договора работать, а только потом оплата.
— Предложи им в ответ провести тебе тестовый платёж. Если он тебе понравится — то ты две недели согласна получать от них деньги, не работая и без договора. Опять же, если всё будет ок — тогда так и быть, приступишь к исполнению должностных.

4.

– Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
– Практически вечно

5.

— НЕГР! НЕГР
— Вы ничего не перепутали?
— Извините. HELP! HELP!

6.

В жизни каждой девушки есть момент, когда ты носишь красивые платья, загорела, села на шпагат, прочла несколько новых книг и хорошо шутишь, а потом видишь его новую бабу и понимаешь, что достаточно было просто пускать носом пузыри.

7.

— Вы к какому специалисту?
— Орнитолог-гинеколог
— А что с вами?
— У меня кукуха по пизде пошла

8.

Зеркало в парикмахерской- детка, ты выглядишь шикарно
Зеркало дома- ну вроде норм
Фронтальная камера — обнаружена свинья

9.

Ничто так не бодрит в час ночи как летучая мышь на ноге
Я пока с ней пиздилась три инсульта пережила
Закрывайте окна на ночь