1.

Полгода назад купила в индийской лавке эфирное масло клубники. После душа всегда натиралась им, чтобы вкусно пахнуть. Оно быстро закончилось. Сегодня наткнулись с подругой на новый индийский магазинчик, и в этом магазине было точь-в-точь такое масло. Продавец сказал, что оно для ламп, и натираться им ни в коем случае нельзя. ДЛЯ ламп, бл»ты!

2.

Близкая подружка попросила пойти с ней на встречу с одним молодым человеком, который ей очень нравился. Мы втроём сначала сидели в кафе, потом в баре, потом взяли пиво и продолжили ночью на пляже, где мы с ним и потрахались, пока подружка ходила в туалет. Сама была в шоке от себя, потому что он мне не особо-то и понравился, просто желание появилось. Сразу же призналась подруге, она ответила: «Да пофиг, главное расскажи, какой он в сексе». Через пару дней и она с ним переспала, и мне рассказала.

3.

Я профессор. Преподаю уже 20-й год. Как-то утром (3-4 часа) ко мне пришел студент и под окном сдавал зачет. После всей речи я спросил его, почему именно утром. Он ответил, что до обеда он все забудет, и ушел.

4.

Когда мне было 3 года, папа делал ремонт в квартире. Без матов обойтись ему было трудно. А я, как папина дочка, любила все за ним повторять. В итоге материлась я неплохо, и родители назначили меня главным бригадиром :D

5.

Хожу на лазерную эпиляцию верхней губы. Идем с сотрудницей по улице, она говорит, мол, вот я на месяц в отпуск ухожу, вернусь, ты будешь без усов, я тебя и не узнаю. Все люди по соседству мгновенно обернулись...

6.

Вышла замуж рано. Живу с мужем 11 лет. Когда дочке было 4, хотела родить еще ребенка. Стали пробовать зачать, но не выходило. Поехала сдавать на права, познакомилась с парнем. Начался роман, забеременела. Родила – копия этот парень. Год назад спьяну переспала с коллегой. Забеременела. Родила девочку. Муж думает, он герой, а он бухал тогда. Я все время думаю, что он вообще уже бесплодный. Каждый день как на пороховой бочке, потому что дети очень разные.

7.

На работе весь день играет радио. И вот там есть развлекательное шоу. Идет 5-10 минут. Работаю за компьютером, и, когда начинается это шоу, я, сидя в кресле, начинаю напрягать ягодицы. То имитируя ходьбу – правой-левой, – то обе одновременно. То сожму и долго держу так, то наоборот – быстро напрягаю и отпускаю. И так, пока шоу не кончится. Его гоняют по радио 3-4 раза в день. Каждый раз делаю такие упражнения. Иногда то же самое делаю в автобусе, когда никто меня не видит. Таким образом, сидя в кресле, накачала себе попу и укрепила мышцы влагалища :D

8.

Пришла на массаж впервые в жизни. Надела халат и смотрю – лежит мешочек, а в нем что-то полупрозрачное. Ну, думаю, шапочка, но нет, какая-то повязка. Нацепила ее и пошла на процедуру. Разделась, и тут массажист мне говорит: «А вы что трусы специальные не надели? Они в ящике лежали?» Бля…

9.

Бабы – воистину сатанинские создания. Встречаемся с девушкой почти год. И вот её переклинило, она устроила истерику по поводу того, что я не девственником ей достался. А мне 27, она на пару лет младше. Кстати, тоже не девственницей была, когда встретились. Но нет же! Ей, видите ли, неприятно думать, что я в чью-то чужую письку свою письку пихал!

10.

Муж работает геологом в Африке. Был в полицейском отделении в столице. Говорит, офицер сидел и минут 40 и с мегаважным видом распинался, какую они должны им ежедневно информацию предоставлять. Увидел белого и решил свою важность показать. И все бы ничего, если бы в это время у него по кабинету не бродила белая коза.

11.

Забавный у меня город. Вышла из машины. Жара. Стою жду родителей. Ко мне бабушка подходит. И с лицом, как будто наркоту толкает, озираясь по сторонам, тихим голосом говорит мне: «Петрушку?»