1.

Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах, на карточке.

2.

— А нет ли тут расизма?
— Нет.
— Ладно, будем искать.

3.

Имейте ввиду — наши предки пробивались на вершину пищевой цепочки не для того, чтобы Вы стали вегетарианцем.

4.

Лайфхак: Когда вам звонят телефонные мошенники и представляются сотрудниками банка, всегда говорите «здравствуйте коллега».

5.

— У меня сын родился.
— Поздравляю тебя и твою жену!
— Жену не надо, она не в курсе.

6.

Как оказалось, Лада Калина соответствует всем экологическим стандартам: она полностью сгнивает за 2 года.

7.

Мальчик: ебашит в приставку
Мужчина: ебашится с приставами

8.

Если вы думаете, что Чернобыльская катастрофа не повлияла на потомство людей в радиусе тысяч километров, то посмотрите сколько сейчас детей с зелеными, синими, красными волосами.

9.

— место рождения?
— Ленинград
— место жительства?
— Санкт-Петербург
— причина переезда?

10.

10 лет: А почему стариков так тянет подальше за город, огородом заниматься курей гонять огурцы помидоры растить.
30 лет: А, вот почему

11.

Пословица “Что написано пером – не вырубишь топором” несколько устарела. Нынче актуально: “Что написано клавиатурой – то не выдолбишь арматурой”

12.

Жена изменяет мужу только в трех случаях:
1 Если он плохой.
2 Если он хороший.
3 Если он ни то, ни сё.

13.

Единственный способ не подвергаться смене настроения в период ПМС — это быть недовольной сукой перманентно.

14.

Хотела купить себе хайлайтер, но дальше алкомаркета не дошла. Оказалось, от вина я сияю не хуже.

15.

— А мы с папой в тир ходили!
— Ого! И как успехи?
— Ну...охотой нам не прожить.

16.

Существует 4 вида лапши:
1 пшеничная
2 рисовая
3 гречневая
4 я буду любить тебя вечно

17

В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы на своей яхте.