Смешные анекдоты
1.
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать сколько стоит собрать ребенка в школу.
2.
— мне какая-то посылка пришла.
— что там?
— не знаю, написано «оборона».
— оооооо, это моя.
3.
Даже когда у женщины муж ебанат, летом она расцветает. Платьишко надела, обувочку сменила на лёгкую и прямо летит. Я за всех женщин не берусь говорить, это наблюдение больше про мою жену.
4.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
5.
Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? — Ну, мам!
6.
Я *живу на съёмных квартирах много лет*
Половина знакомых и близких: не надоело тебе платить чужим людям? Надо уже о своём думать.
Я *беру ипотеку*
Половина знакомых и близких: ааа вступил в кабалу до смерти будешь нищим и квартиру отнимут и семью изнасилуют смертник лох черт.
7.
Знакомиться надо только в интернете, чтоб не было такого, что гуляешь в real life, и все хорошо, а потом заходишь к ней в инсту, и там бОльшую часть подписи к фото занимают хэштеги.
8.
Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен секс.
Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их еще сильнее.
9.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
10.
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты
11.
Обожаю эти неловкие разговоры на улице.
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: не надо, укусит.
Мужик: так он же в наморднике.
Я: так я сниму...
12.
Автодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
13.
Стадии взросления читающего человека:
*страшно читать ужастики*
*страшно читать результаты ЕГЭ*
*страшно читать свой диплом*
*страшно читать новости*
— вы находитесь здесь---
*страшно читать выписки от врачей*
Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать сколько стоит собрать ребенка в школу.
2.
— мне какая-то посылка пришла.
— что там?
— не знаю, написано «оборона».
— оооооо, это моя.
3.
Даже когда у женщины муж ебанат, летом она расцветает. Платьишко надела, обувочку сменила на лёгкую и прямо летит. Я за всех женщин не берусь говорить, это наблюдение больше про мою жену.
4.
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
5.
Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас? — Ну, мам!
6.
Я *живу на съёмных квартирах много лет*
Половина знакомых и близких: не надоело тебе платить чужим людям? Надо уже о своём думать.
Я *беру ипотеку*
Половина знакомых и близких: ааа вступил в кабалу до смерти будешь нищим и квартиру отнимут и семью изнасилуют смертник лох черт.
7.
Знакомиться надо только в интернете, чтоб не было такого, что гуляешь в real life, и все хорошо, а потом заходишь к ней в инсту, и там бОльшую часть подписи к фото занимают хэштеги.
8.
Я думал женщин злит, когда тебе от них нужен секс.
Оказывается, когда он тебе от них не нужен злит их еще сильнее.
9.
Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
10.
2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода
2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты
11.
Обожаю эти неловкие разговоры на улице.
Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: не надо, укусит.
Мужик: так он же в наморднике.
Я: так я сниму...
12.
Автодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минсельхоз: высокие цены на продукты предотвращают ожирение.
13.
Стадии взросления читающего человека:
*страшно читать ужастики*
*страшно читать результаты ЕГЭ*
*страшно читать свой диплом*
*страшно читать новости*
— вы находитесь здесь---
*страшно читать выписки от врачей*