1.

Занимаюсь косплеем, занятие недешёвое. Тут в моей жизни появился парень, который так ухаживал, так предлагал отношения. Повелась. Эта скотина набрала в долг денег в том числе по распискам и съ’балась с элементами моих костюмов.Саня, бл’ть, верни всё и п’здуй из моей жизни, куда хочешь!

2.

Рассталась с милым. Слёзы, сопли. На сайте знакомств нашёлся такой же, но обиженный женой. После недели взаимных утешений договорились встретиться, чтобы друг друга поддержать. Жду, выходит из такси. Говорю: «Ну что, будем знакомиться или назад поедешь?» А он отвечает: «Наверное, назад...»

3.

Воспоминания о первом экзамене в универе довольно трешовые: прямо там начались месячные и довольно жестокие. Шла к преподше, а кровь стекала по ногам. Она посмотрела на мою кривую улыбку и красные подтёки, медленно увеличивающиеся на ляжках, взяла зачётку, поставила «отлично» и отпустила со словами: «Оценку ты воистину заработала собственной кровью».

4.

Я сбежала со своей свадьбы, о которой безумно мечтала, которую безумно ждала. Всё дело в том, что у меня на нервной почве случилось расстройство желудка. За несколько минут до церемонии я задристала к херам платье, потому что не смогла его поднять, блять! На церемонии 50 гостей, потом в ресторане 150 должно было быть. Полгода подготовки к свадьбе, больше миллиона потратили. Одно платье обошлось в 150 тысяч. И теперь оно валяется на помойке всё в говне! Не отвечаю ни на чьи звонки. Домой не поехала, даже вещи собирать не буду. Хочется сменить имя и исчезнуть из города!

5.

Появился у нас на работе очень-очень и очень вонючий сотрудник. Когда он заходит в наш кабинет, комната становится непригодной для живых существ. Попросили парней тонко намекнуть ему об этом. Парни передали его ответ: «И что мне теперь, каждый день мыться?!» Я в шоке.

6.

Папа очень сильно храпит, и у мамы есть тактика по устранению. Она издаёт звук: «Тщиии!» — и всё срабатывает. Однажды она ехала в поезде, а на верхней полке спал мужик, он храпел, как танк. Она ему: «Тщиии, тщиии!» — всю ночь почти, а он ни в какую. Наутро выяснилось, что он глухой.

7.

Моя бабушка в юности пережила голод в Поволжье. Никто так не ценит пищу, как такие люди. Я у неё каждое лето проводила в детстве. Сейчас я уже мать своего семейства, но до сих пор полностью соскребаю остатки сливочного масла с обёртки лезвием ножа и каждую рисинку после промывки кидаю в кастрюлю, ни одна не пропадает. Помню всё, бабуль, я всё помню.

8.

Знакомы с подругой лет 25. Год не виделись. Приглашаю её с сынишкой в гости, садимся пить чай. Сыну налила без проблем, а она достаёт собственную кружку, тщательно завёрнутую в салфетки, из своей сумки. Переливает в неё чай из той кружки, куда я для неё налила чай, говоря при этом: «О, как хорошо, что я в своей сумке забыла свою кружку!» Я дар речи потеряла.

9.

Мне чуть за 30, замужем, детей не будет. У обоих есть хорошая работа, но я устала, не хочу работать вообще. Посчитала, что если продать всё наше имущество, то можно будет 12 лет жить в домике в деревне и заниматься каждый своим хобби. Если экономить, то лет 15 даже с учётом инфляции. Солнышко, небо, травка, а не чёртов городской смог и сутками в четырёх стенах. Только муж против. Хоть разводись. Не хочу тут больше.

10.

Встречаемся почти полгода, всё идеально, никаких жалоб и истерик. Я думал, что у меня идеальная девушка, пока случайно не нашёл её книжечку с датами и именами тех, с кем она, блять, спала! Мало того, что во время наших отношений у неё было ещё шесть парней, так я ещё записан как «Андрей, полшишечки». Шлюха!

11.

Встречалась с молодым человеком, у нас был секс около десяти раз. Расстались. Пошла к гинекологу провериться, потому что до этого я была девственницей. Как же я удивилась, когда она мне сказала, что я ею и осталась.

12.

У знакомых дочка-девятиклассница — круглая отличница. Ещё и подрабатывает по вечерам, полы моет, большие планы на будущее и прочее. Тут ей в школе поставили двойку. Она показывает дневник маме. Мама: «Ну, наконец-то! А мы-то думали, что ты совсем потерянный ребёнок. Папа, иди сюда, у нас событие! Наш ребёнок, как оказалось, абсолютно нормальный». Считаю, что это суперсемья)

13.

Выхожу я с утра из квартиры, чтобы мусор выкинуть, а там алкаш лежит. Я, добрая душа, спрашиваю: «Мужчина, Вам плохо?» — на что он качает головой и говорит, что нет. Потом, когда я уже уходила, он у меня спрашивает: «Девочка, а тебе в школу не надо?» И так сразу на душе приятно стало! Я давно уже не школьница и даже не студентка. За такой комплимент потом вынесла ему бутылку с водой. Вечером возвращаюсь домой, а этот пидрила нассал на лестничной площадке. Вот делай после этого добро.

14.

По счастливой случайности попала на вечеринку байкеров, где выступала более-менее известная рок-группа. После их выступления не знаю как протиснулась за кулисы, чтобы пообщаться и взять автографы. Под действием их музыки и не первого стакана виски с Колой я сказала одному из участников группы: «Напиши… Юле… От барабанщика… Солиста… Короче, я х*й знает, кто ты там». Он посмотрел на меня такими обиженными глазами…Чувак, прости, я помню, что ты басист!

15.

Пока мне не исполнилось 18 лет, смеялся при виде мужиков, которые прячутся на балконах от мужей. Через некоторое время встретил девушку, и, так получилось, что в связи с некоторыми событиями мне пришлось прятаться без трусов на незастекленном балконе в лежачей позе, зимой, в -33 градуса за окном, да еще и балкон не отремонтированный, один бетон.Если встану – мне пиздец от тех, кто был в квартире. Если не встану, мне и, в частности, моим яйцам пиздец. Все обошлось, но теперь я не смеюсь над людьми, прячущимися на балконе, потому что такое никому не пожелаешь.