1.

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая — ещё и с детьми.

2.

Минусы выпивать с родственниками:
— начинаешь шутить будто в компании друзей
— на тебя смотрят как на дуру
— ржёт только дед
Плюсы:
+ дед водит в гараж пить самогон, потому что остальные «скучные чмошники»

3.

У девушек только две проблемы:
— он не пишет
— пишет, но не он

4.

У нас на работе четкое разделение труда: одни много работают, другие много получают. И главное, никакой путаницы.

5.

— Доктор, у мужа с потенцией проблемы... Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь...
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!

6.

Колбасу покупаю не часто и сразу даю попробовать коту, если ест, значит хорошая. Но в последнее время стал замечать, что кот ждёт когда я сам попробую, и лишь потом ест.

7.

Девушки стригутся, чтобы потом говорить «я скучаю по своим длинным волосам» в течение следующих 7 месяцев.

8.

Если в офисе невыносимо жарко, то просто заморозьте воду в нескольких бутылках и кидайте их в ебло тем, кто заговорит про отпуск на море.

9.

Сколковкие учёные проанализировали логотип Apple и пришли к выводу, что американцы даже яблоко нормально откусить не могут.

10.

КТО-ТО: Ты пожалеешь об этой татуировке в будущем
Я: Чувак, посмотри что творится. Никакого будущего не будет

11.

Пс, парень. Не хочешь немного конспирологии?
Ветрянка — смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель. И оцифровать тебя.
Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.

12.

Никто не любит неряшливых девушек. Элементарные правила приличия — просто помыть за собой тарелку после еды. А то бывает приходишь к девушке, начинаешь ссать в раковину, а там гора немытой посуды. Ты, конечно, деликатно отодвигаешь ее на один край, но неприятный осадочек остается.

13.

Общество: много работай и разбогатеешь!
Я: (много работаю)
Начальник: (богатеет)