1.

У моей бабушки есть подруга, с которой она дружит с детского сада по настоящее время. У моей мамы есть подруга, с которой она дружит с детского сада по настоящее время. У меня есть подруга, с которой я дружу с детского сада и по настоящее время. Поэтому никто и никогда не сможет меня убедить в том, что женской дружбы не бывает.

2.

Живу в маленьком городке. И у нас для теплой воды стоят газовые колонки. Каждое лето жители города поливают свой огород. И каждое лето я не могу нормально помыться, когда захочу, так как народ поливает, а вода дома течет тоненькой струйкой, и колонка даже не зажигается! Вчера после тренажера собралась помыться, колонка сначала зажглась, ну, я бегом в душ. Только намылилась, и все – потекла холодная вода! Я полчаса стояла и проклинала всех. Заебали поливать свои грядки, людям перед работой тоже мыться хочется!

3.

Сегодня внезапно поняла, что мой парень – именно тот, кого формировал мой мозг. «Внешность – не главное» – вот он и не красавец. «Борода – это круто» – у него борода. «Главное перспективный» – зарабатывает не много, но ум у него светлый, и он стремится к лучшему. «Дуры те, кто ведется на машины» – вот у него и Лада. И так во всем. Вот так и не верь в то, что мысли материальны…

4.

Ехала в метро, а надо мной стоял мужик с голым волосатым пузом. Ну и меня дёрнуло его сфоткать. Сработала вспышка так, что весь вагон заметил… До конца поездки мужик с обиженным лицом стоял ко мне задницей. Даже на ней была написана вся горечь ситуации.

5.

На летних каникулах в деревне у бабушки мы с двоюродной сестрой развлекались тем, что ночами надевали черный резиновый плащ-дождевик, брали косу в руки и стояли на дороге в свете фар проезжающих машин, надвинув капюшон на лицо. Никто ни разу не остановился. А вот проходящие мимо люди порой убегали! Самое сложное в этом деле было сдержать смех.

6.

Подружка рассказала, почему не пьет напитки, выпускаемые компанией «кока-кола». Ей матушка сказала, что в эти напитки добавляют кровь евреев. Кровь! Евреев! В 21 веке! У кого-то точно не все в порядке с разумом.

7.

Бесят парни/мужчины, которые качают только верх тела. А ноги, икры, ляжки, попу? Идет весь такой раздутый сверху, опускаешь глаза вниз по всему его телу, а там две спички! Ужас! Сразу теряет всю привлекательность. Не понимаю, откуда такое в их головах.

8.

Когда у меня совсем ужасный день и чувствую, что вот-вот расплачусь, я иду к лежащему коту, раздвигают ему лапы и ложусь на его мягких живот. Так спокойно и хорошо становится. Судя по недовольной морде кота, который всё равно продолжает лежать и терпит меня, он все понимает.

9.

Работаю в салоне красоты, делаю маникюр. Я, конечно, понимаю, что люди разные бывают, у всех свои причуды. Но каково же было мое удивление, когда женщина лет 40 попросила нарисовать на ее ногтях х’и.

10.

Мне 25 лет, и я никогда не ела манную кашу. Даже не знаю, какая она на вкус. Мама рассказывала, что бабушка пыталась меня накормить ею еще в ползунковом возрасте, но вкусноту эту я просто выплюнула. Так и решили, что каша мне совершенно не по вкусу, и никогда больше не предлагали. И в садике велели ребенка не мучить. Так и выросла убежденной манконенавистницей. Сейчас вот думаю: а вдруг понравится…

11.

Мои имя и фамилия начинаются на букву А. Закончил 3 курс универа. И я до сих пор хочу убить тех, кто при проверке домашнего задания/лабы/семинарских вопросов радостно кричит преподавателю: «А давайте по списку начнём проверять!» Сука, раз такой умный, то иди и отвечай сам!

12.

мой парень на Новый год пригласил меня на супер тусовку, в трехэтажный дом, где куча комнат ( он очень хотел секса), когда мы приехали, эта туса происходила в темной необогреваемой комнате, площадью 10 кв м, комнаты для траха тоже были, и тоже неотапливаемые. в итоге ни у кого из этой компании секса не было(. кроме нас). мы сняли номер в гостинице) к слову, гостиница стоила 1800, а провели мы там от силы часа 2

13.

Меня просто убивает то, что моя жена в фантазиях, которые обсуждаем, просто чертовски классная извращенка – мне нравится дохрена из них. А когда дело доходит до реализации или подготовки к реализации, складывается впечатление, что мне это все приснилось: «А вдруг нас кто-то увидит?», «Не хочу тебя с кем-то делить», «Убери эту штуку, просто трахай меня». Ну что... трахаю. Это у нас хорошо получается. Но все эти фантазии и обещания из серии «попробуем, мой сладкий» меня убивают. На словах Лев Толстой, а на деле...

14.

Никогда не называю людей, которые мне неприятны, по именам. Вместо этого использую всевозможные заменители: «товарищ», «сосед», «женщина», «сожитель». Наверное потому, что прочитал когда-то у Карнеги, что имя для человека – это лучший комплимент. И наоборот: к тем людям, которые мне нравятся, стараюсь чаще обратиться по имени.

15.

Как-то летели на самолете из Италии. При посадке сильно ударились об землю, среди пассажиров возникло сомнение: упали ли мы или все-таки приземлились... Но как всегда нашлись те, кто вскочил и начал хватать свой багаж, тогда по громкой связи командир экипажа объявил: «Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вернитесь на свои места и пристегнитесь, пока мы не доехали до места стоянки на том, что до посадки было шасси».

16.

Ехала в метро и, так получилось, что залипла на задницу парня, который стоял передо мной. Это заметил мужчина, стоявший рядом. Я не растерялась и сказала ему: «Да вы не беспокойтесь, у вас тоже неплохая задница». :D