1.

А вы замечали как «совы» заботливо и понимающе относятся к жаворонкам, когда они идут спать по раньше: — «Ну тише блять, человек же спит!»... И как по хамски, вальяжно, зачастую ведут себя «жаворонки» по отношению к нам «совам»: — Хули вы ещё спите? Так всю жизнь проспите!

2.

В каменных джунглях нас поджидает много опасностей: например, мужчины-кобры. Посмотрите, как они плюются на тротуар. Мужчины-кобры способны сделать до двадцати выстрелов ядом подряд при нападении, и до десяти — в спокойной обстановке, пока ждут троллейбус.

3.

Моя знакомая ждет парня из армии. Это уже четвертый парень которого она ждет из армии.Думаете она им изменяет? Нет-нет, вся страница у нее состоит из сплошного обожания и любви в голове у нее творится то же самое, говорит только о «нем», спит с его фотографией под подушкой, обнимает его кофту. Но! Только на момент ожидания. Кажется, парни ее интересуют исключительно когда их надо «ждать», после она расстается с ними, не знаю по чьей вине, но расстается. Аж интересно чем дело кончится в этот раз.

4.

Никак не могла найти себе любимого человека. Со скуки решила поработать проституткой (да, я знаю, это странно). Деньги, в принципе, не нужны, так... Ради острых ощущений. И первым моим клиентом оказался мужчина, в которого я теперь влюблена! Собственно, и единственным моим клиентом. Чувство, что Вселенная смеется надо мной. Он трахает меня и платит за это мне деньги, а я хочу, чтобы он увидел во мне человека. Мда, разбавила скучную жизнь...

5.

Листала как-то газетку, а там репортаж из студии анимационной. И вот фото: столы компьютерные, за ними серьезные такие дяди и тети работают. НО! Немного приглядевшись, насчитала на их столах 7 пустых и не очень бутылок дорогого алкоголя. Вот как они эти мультики придумывают!

6.

Всегда, когда вижу брата с очередной новой девушкой, считаю своим долгом пройдя мимо них остановиться и устроить ему сцену брошенной жены с 2-мя детьми на руках. Странно, что он меня не убил еще :)

7.

Моя мама по профессии гинеколог. Вчера она рассказала,что к ней на приём прошла девушка, и когда она стала раздеваться, то посмотрела на маму и сказала: «Вы извините, но у меня толстый лобок.» ЛОБОК! Понимаете, человек комплексует из-за жира на ЛОБКЕ!

8.

У наших родственников дома живёт крыса по имени Вован. А также ребёнок лет четырёх. Это животное научилось заползать к себе в клетку и закрывать за собой дверцу, когда к ребенку в гости приходит его двоюродный братик-ровесник. Ну не всем же про котов писать.

9.

Есть у нас во дворе тётка. Ее прозвище Черчилль. Дети не знают, почему ее так зовут, а я знаю. Я тоже уже тётка. И в детстве просыпалась в школу под дикие крики: « Черчилль, Черчилль!"Это Светка (тогда ещё не Черчилль) выгуливала свою долбанутую огромную псину. Ну как выгуливала? Болталась на поводке жопой в грязи, а Черчилль бешено носился по кругу,. Не обращая внимания на миниатюрную хозяйку. А теперь она тётя Черчилль) И пофиг, что директор филиала и ездит на Инфинити.

10.

Подрабатываю буфетчицей в школьной столовой. Каждый раз, когда на перемене создаётся большая толкучка учеников, всегда представляю, что я какая-нибудь суперзвезда, а все они мои фанаты, которые толкаются, чтобы получить от меня автограф. Работается в разы веселее.

11.

Однажды на работе закончился сахар. Пришёл домой и обнаружил, что дома сахара тоже нет. Заглянул в кошелёк — денег нет. Подумал об этой сраной работе, маленькой зарплате… На следующий день уволился нахуй.

12.

Почти месяц поиска работы. Ни одного приглашения. Иду на собеседование на должность администратора, в отчаянии... Нахрена мне красный диплом переводчика??? О это чувство, когда исполнительный директор замечает тебя, ведет к генеральному, а он предлагает тебе должность его помощника переводчика... В общем, всем кто меня не взял, так вам и надо.

13.

У моих знакомых была свадьба. Один из гостей был хозяин пивного комбината, и он подарил бутылку пива молодым. Все гости начали возмущаться, типа вот жмот, а он с невозмутимым лицом говорит жениху: „Открой пиво“, жених так и сделал... под крышкой был автомобиль.

14.

Привыкла заходить на страницу в вк одной уже взрослой бабы, и читать сопливые статусы о моём муже, по которому она сохнет уже не первый год. Чувствую себя Анджелиной Джоли, не меньше, такой по её росписням мой оболтус идеальный, ажно слёзы на глазах. А он пердит себе на балконе и не знает, что он аполлон-эталон.