1.

Жаль, что нет скорой психологической помощи. Порвала колготки, позвонила в такую скорую помощь, приехали люди и привезли тебе новые колготки и билет в кино. Бросил тебя парень – приехали за тобой, собрали, отвезли в аэропорт и отправили отдыхать в Таиланд. Или уволили тебя с работы – приехала компания людей, забрала тебя в веселый клуб и бухали бы с тобой всю ночь. Я понимаю, часто эту роль выполняют друзья, но не всегда так все гладко получается. За такую психологическую помощь я бы с удовольствием платила страховку.

2.

У меня есть собака, дворняжка. Как-то на пустыре возле конюшни мой пес подрался с другой собакой из-за странного мешка. Когда я туда заглянула, офигела – собаки подрались из-за мешка говна :)

3.

В детстве бабушка, когда лепила пельмени или вареники, в один прятала яркую пуговичку. Кому из трех внучек попадался такой волшебный пельмень, было какое-то вознаграждение. Ну и, естественно, мы пыхтели и съедали все эти пельмени. С возрастом поняла, что это была жестокая манипуляция.

4.

Уже почти год после пар подрабатываю в большом городе почтальоном, и вот на днях купила велосипед! Для работы он мне, конечно, не нужен, но по закону жанра чувствую, как стала в миллион раз счастливее! Да-да, словно раньше злая была оттого, что велосипеда не было :D

5.

Родичи моего парня говорят на своем собственном наречии. Леденцы у них зовутся ландрынками, огурцы — гугурчиками или гурками, глагол «заклубиться» у них означает уютно устроиться перед тем, как заснуть. Я на филолога учусь, словарь составляю.

6.

Когда мне было 5/6 лет, я очень любил смотреть фильмы о животных и природе. Но в конце передачи всегда была подпись «фильм переведен при поддержке BBC». Так как у меня родители военные, я знал, что такое ВВС, и ломал голову – причем тут военные, если фильм о животных :D

7.

Мой директор – наркоман. Приходишь к нему с проблемой, а он: «Иди лучше помедитируй». Сегодня обновил статус в соцсети: «Я — Дельфин». Бля, и этот человек входит в сотню самых богатых людей страны.

8.

Моя старшая сестра часто берет меня на дачу к своим друзьям, потому что у меня слабое здоровье, и нужен свежий воздух, отдых. Действительно, домой я всегда приезжаю очень отдохнувшей, стала реже болеть. Теперь моя сестра считает, что деревенская природа хорошо на меня влияет. Хорошо, что она не знает, что там я трахаюсь с мужиками и пью.

9.

В детстве друг придумал тему: толпой насрать, нассать в пакет, замешать и кинуть кому-нибудь в окно. Сказано – сделано. Нас 10 активистов, пакет замешан, мы наготове. В то время окна были стеклянные, и летом всегда открытые. Друг раскручивает пакет с говном, тот рвется, и фонтаном накрывает аптеку на первом этаже, и окна до третьего этажа. Спрятаться за угол дома оказалось недостаточным, и уже минут через тридцать вся наша шайка на лестницах в резиновых перчатках отмывала дом и окна от говна.

10.

Муж постоянно восхищается дочкой. Находит в ней свои черты, привычки и какие-то ему одному видимые мелочи. А я смотрю и думаю, что вот он, пиздец всей жизни – муж в ребенке от любовника видит себя. А любовник... Он, конечно, поступил как настоящий мужчина: узнав о моей беременности, благополучно съебал к себе на родину к жене и дочке.

11.

Каждый раз, срывая любую наклейку с предмета (бутылка, фрукт, подарок), я леплю ее себе на лоб, а только потом выбрасываю. Мне неважно при этом, где я нахожусь, сколько знакомых и незнакомых людей вокруг, насколько я опаздываю. Это сильнее меня. Однажды сделала так во время своего доклада перед аудиторией. Я доктор философских наук.

12.

Когда мне было лет двенадцать, брат сказал мне, что если чихнуть и вспомнить о том, что подумал ранее – сбудется. Перед сном я нанюхался черного перца и подумал о сексе, чихнул, снова подумал, закрепил... Мне 33, я до сих пор чихаю после мысли о сексе. Как-то рассказал об этом жене, теперь она постоянно палит!

13.

У моего парня есть младшая сестра, которой 8 лет. Мы периодически помогаем ей делать домашнее задание из школы. И только в эти моменты я понимаю, что нужно было учить в школе все эти правила русского языка и всякие геометрические теоремы хотя бы для того, чтобы потом помогать детям делать домашнее задание.

14.

Мы с мамой наварили настоящей домашней сгущенки из цельного молока и сахара. Вышло 2 литра, оставили на столе остывать на ночь, прикрыв крышкой неплотно. Утром захожу на кухню и первое, что вижу, – свисающий хвост и потеки странного цвета по холодильнику вниз... Обхожу холодильник, с другой стороны голова и потеки чуть другого оттенка. На холодильнике кот еле живой. Дурак сожрал почти всю сгущенку, залез на свое любимое место и всю ночь блевал и поносил с высоты.

15.

Сняла брекеты. Счастливая бежала домой к жениху. По дороге улыбалась всем и вся. Открываю дверь, он меня встречает и вдруг замолчал. Он молчал уже минут 10, а я все улыбаюсь до ушей. И тут он выдает: «Ты так на мопса похожа!» Ну замечательно просто :(