1.

Мальчик: у меня кроме тебя никого нет
Мужчина: ну максимум две бабы ещё

2.

(в постели)
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка
ОНА: О да (прижимается ко мне сильнее) Скажи мне насколько я плохая!
Я: (вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой) Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!

3.

Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:
— надежность;
— доходность;
— ликвидность.
Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
Мужчины с высокими доходами ненадежны.
Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.
Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит, к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность.

4.

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

5.

Если вино перестало горячить тебя, от еды привкус тлена во рту и даже всем блудницам мира не унять огонь терзающий тебя внутри — тут есть только два варианта:
1. Ты воровал ацтекское золото с капитаном Барбоссой.
2. Ты вырос.

6.

Мужики которые не хотят покупать свадебный костюм типа зачем все эти условности это ж пережиток прошлого к вам только один вопрос вас в чём хоронить-то.

7.

Аркадий мужний долг исполнив
Отправлен кофе допивать
Что по словам его супруги
Наверно даже не остыл

8.

— Гражданка, с вас штраф 500 рублей за оскорбление полиции.
— Возьми 1000 и слушай дальше.

9.

Маркетологи используют музыку из 50-х и 60-х в рекламе лекарств, обращаясь к старшему поколению. Это значит, ребята, что однажды в будущем деспасито будет играть в рекламе слабительного.

10.

Раньше: обсуждаете соли, таблетки
Сейчас: обсуждаете соли в суставах, таблетки для посудомойки

11.

«30 лет — это просто возраст, он ничего не значит», — говорит мой терапевт.
«Извините, женщина», — говорит 12-летний пацан, налетев на меня на скейте.
Терапия — 0, пиздюк — 1

12.

Обожаю свою вахтёршу.
— Вы к кому?
— А Вы кого посоветуете?
— На пятый, к жене поднимайся, скотина!