1.

— Сынок, ты опять изучал программирование, да?
— Если да, то что?

2.

Непонятно, как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики предлагающие такси на выходе из аэропорта нет?

3.

— Какая у вас суперспособность?
— Я ем и не худею.

4.

2019: Тебе кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2020: Погоди, сейчас мы его еще и подожжем.

5.

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой долбоеба, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот долбоеб — ты.

6.

Как понять, что ты и твой друг постарели? При встрече он дарит тебе банку мёда со словами «Держи! Натуральный!» Или «Такого в магазине не купишь!»

7.

Пару лет изводила себя тем, что не умею откладывать деньги, но оказалось, что у меня просто нищенская зарплата.

8.

— Доктор, и какой у меня диагноз?
— Не переживайте, у вас только хорошие болезни.
— ???????...
— Склероз и импотенция.
— Я вас умоляю, что же в них хорошего?
— Ничего не болит, к бабам не тянет и каждый день все новое.

9.

Вам нечем заняться?...
Чихните в пепельницу!

10.

— Оказывается, Церетели сделал памятник Марине Цветаевой с цветком в руке.
— Всё правильно, Маяковского надо с маяком делать, а Пушкина—с пушкой. Блока — с блоком, Кольцова — с кольцом, Жуковского — с жуками, Грибоедова — с пачкой замороженных шампиньонов, Ломоносова — с кастетом.

11.

— Нынешнее поколение совсем хлюпики, при любой мелкой проблеме бегут ныть к психотерапевту, вот наше поколение всегда было сильным, сами справлялись!
*уходит в запой на месяц*

12.

Детям в 3 классе на лето задали читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем убивать белых.

13.

Смешно, когда людям которые выросли в городе с морем говорят «как ты из %название города% и не умеешь плавать?».. Я так понимаю если бы я была из Ханты-Мансийска, то мне бы говорили, а в смысле ты не умеешь добывать нефть голыми руками?

14.

Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа...»