1.

В детстве, когда не мог уснуть, полностью убирал одеяло и представлял себя бездомным, которому холодно на улице. Замёрзнув, укутывался обратно и тут же засыпал. До сих пор так делаю.

2.

Таргетированная реклама настолько бессердечна, мне иногда кажется, что я где то спрятал несколько миллионов и забыл про них, а они знают где эти деньги лежат и предлагают купить яхту, несколько машин, квартиры и даже начать добывать нефть. Так вот ребята, прошу помощи найти эту заначку и даже пару миллионов вам дам, а так же обещаю все это купить.
Алгоритмы спотифая в России всего по нескольким трэкам способны определить, по какой статье ты сядешь в тюрьму.

3.

Иду по улице, а навстречу мне парень, над которым голубей пятнадцать летает. Он как заорёт: «Да отстаньте вы от меня!» — и они так покорно сели на землю. Вот это я понимаю — повелитель голубей :D

4.

Когда выгуливаю собаку, говорю: «Много не ссы, оставь соседям». Пока я открываю дверь, он метит их квартиру, ибо нефиг свой вонючий мусор выставлять на общую площадку, свиньи!!!

5.

Я девушка, работаю программистом. Понятное дело, что большинство моих коллег — мужчины, причем типичные профессионалы своего дела, которые секс видели только в порнушке. А у меня на глупых мужчин «не встанет» при всем желании. Недавно переспала с одним из коллег. У него это был первый раз. Хуже секса у меня в жизни не было! Теперь я самая первая и важная женщина, с которой у него началась сексуальная жизнь, а мне не хочется повторения. Сменила работу, но и здесь то же самое! «Дефлораторша» со стажем теперь.

6.

Год назад завели с парнем маламута. Щенок оказался весьма способным, и я научила его говорить простые вещи наподобие «люблю», «мама», «шуба». Теперь он вырос, но людей любит всё так же, по-щенячьи. А вот люди его боятся. Признаюсь, и я бы немного смутилась, если бы за мной бежал серый волк и рычал: «Ууубюууу».

7.

Пару лет назад на даче я выкопала яму и поставила в нее ванну, решила сделать так называемый декоративный прудик, запустить туда пару лягух и радоваться своей изобретательностью. Да, моя идея воплотилась в жизнь, НО! Лягушки оттуда сбежали, там каждый раз тонули крысы, жабы, ящерицы, мышки и еще какая-то непонятная фигня. Папа любил подкалывать: «Сколько там дочка к обеду наловила еще говнозябликов?» Мы смогли убрать эту дурацкую ванну только в этом году, ибо тогда руки не доходили, и от зловония уже не знали, куда деться, и к ней не подходили.

8.

Кот ненавидит воду. Стираем его в крайнем случае. При этом он раздирает всем руки, орёт и пытается вырваться уже на подходе к ванной. На днях нашли новый способ. Больше воды он боится пылесоса, так вот кота занесли в ванную и в коридоре включили пылесос. Сидел в тазике тихо-тихо.

9.

Целовалась с разными парнями. Заметила зависимость того, как молодой человек целуется, от характера. Парни прямолинейные, грубые, стремительные и целуются резко. А вот лжецы, выдумщики — лучше всех.

10.

Раньше была стриптизершей. Занималась этим только ради денег, после выступлений ехала домой спать, а потом на основную работу в банк. Бесило то, что все думали, что стриптизерши – шлюхи и тупые курицы. А на самом деле со мной также работали девушки из театра, кто-то — детский стоматолог, была и воспитательница из детсада. Не танцую год, жизнь наконец-то наладилась.

11.

Ночевал у друга на даче. Сплю и чую, что по мне шланг тянут. Просыпаюсь — нет, не снится! ЭТО, БЛЯТЬ, ЗМЕЯ ПО МНЕ ПОЛЗЁТ. Разбудил друга, он говорит: «А, это моя змея», — и унёс её к себе в постель. Потом буркнул: «Она не ядовитая», — и отключился...

12.

Живу в Ницце. каждое лето наблюдаю за туристами на пляже и стараюсь распознать их национальность. наших вычислить легче всего: плавают с золотыми цепочками, в черных очках или в кепках, едят на пляже колбасу с огурцами и бухают днем, да еще и водку) и это все успешные и богатые люди, так как Ницца — курорт не для бедных.

13.

Старший брат купил себе кресло, а от кресла осталась большая коробка. О, как же великолепно сидеть в коробке, чувствовать себя в безопасности и ощущать, что ты владеешь всем миром! Немного странно, но да, теперь я, кажется, понимаю котов.

14.

Занимались сексом с парнем, он решил включить порно для пущей страсти, а там мужчина с женщиной практикуют «галстук». Парень с горящими глазами говорит: «Давай так же попробуем!» Я смотрю на свою слабую единичку, потом на его 15 см… Энтузиаст, однако.

15.

После совокупления с дамой вышел её проводить. Сам нежности не люблю, а она пристала, я отморозился, и тут она посреди двора во весь голос выдала: «Я твой член в рот брать не стесняюсь, а ты даже за руку взять не можешь!!!» Я был в ах’е.

16.

Живу в немаленьком городе. Однажды иду по улице мимо школьного стадиона и слышу, как мужчина средних лет зовёт: «Коля, Петя, Настя, пора домой!» Казалось бы, обыденная ситуация. Но как я офигела, когда, обернувшись, поняла, что это не дети, а… Мужик посреди города гулял со своими домашними курочкой и петушками!