1.

Даже за 1 грех вас всё равно отправят в ад. Так почему не согрешить миллион раз и перейти сюда легендой? © Сатана

2.

-Доктор, как мне это вылечить?
-Сейчас загуглю
-А может я сам?
-Вот давайте не будем самолечением заниматься.

3.

Впереди ещё месяц, а я уже слышу, как подкрадывается Шуфутинский, и медленно переворачивает свой грёбаный календарь.

4.

— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.

5.

— Пошли гулять?
— Нет, у меня всё болит.
— После чего?
— После 20.

6.

Говорят, что чем больше у мужика машина — тем меньше у него член.
Ничего не могу сказать по этому поводу, но вот мои наблюдения точно говорят о том, что чем выше у мотоцикла звук выхлопа — тем меньше у его владельца размер мозга!

7.

— А моя жена всегда в тренде!!!
— Это как?
— Трендит, бля, с утра до вечера!

8.

Женщины ждут принца на белом коне.Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.

9.

Хорошо иметь домик в деревне.Утром выбежал на огород, а вечером заполз обратно.

10.

— Что такое Рог Изобилия?
— Ну, я так думаю, что это если жена изменяет тебе с олигархом..

11.

Удивительно осознавать, что та часть разума, которая ответственна за желание делать сюрпризы – наследие наших предков-охотников, желавших застать жертву врасплох.

12.

Мужик способен 2 часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена одевается, у него нервов не хватает!

13.

— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что-нибудь по-петербургски
— Ты поместишься в три пакета

14.

Бабушки на лавочках у питерских парадных настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.

15.

— Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
— Оставь, это мой!

16.

УЧИТЕЛЬ: Ты прочитал «Мастера и Маргариту»?
Я: Конечно
УЧИТЕЛЬ: О чём она?
Я: Кунг-фу
УЧИТЕЛЬ: Нет
Я: Коктейли
УЧИТЕЛЬ: Нет
Я: Ладно, я не читал книгу