1.

Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.

2.

Мальчик: берет ипотеку
Мужчина: выплачивает ипотеку
Дед: выплатил

3.

Вам не кажется, что клянчить дорогие подарки от мужа при совместном бюджете — это как просить прибавку к жалованью в фирме, где сам директор?

4.

Не видел в подъезде объявления об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

5.

Считаем с вантузом до трех
Ван
Ту
3

6.

Когда на экскурсии по сырзаводу фотограф делал наше групповое фото, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

7.

Мужики, пускай ваши бабы на вас орут, «непрооратая» баба склонна к депрессии. Зашёл домой, видишь, твоя сидит молчком — не поленись, высморкайся в занавеску.

8.

— На что самое ужасное вам приходилось идти ради денег?
— На работу.

9.

Что я выучила о Ливане сегодня:
1. Люди в Ливане имеют телефоны с хорошими камерами.
2. Люди в Ливане могут монтировать видео и публиковать только интересную часть.

10.

Есть два типа бухгалтеров:
В очках и в федеральном розыске.

11.

— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин, с которыми спал
— Почему не баранов?
— Да там было то один раз

12.

Раньше монетизировать своё хобби было намного проще — пункты приёма стеклотары были на каждом углу!

13.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные...

14.

Почему те, кто протестует против 5G, выглядят именно так как, по их же словам, будут выглядеть люди после облучения?